| ∈うつ気味・・・？∋ |
| 2004年08月31日(火) |
今日は２週間ぶりのリハビリでした。
うーん。疲れた。最近、何か、気合いがない。
自分がうつ気味なんだろか？と思う。
人と会いたくない。会話がしんどい。
ある本が届いた。
自分の書いたものが、載ってるのって見ると、あぁ、書かなきゃよかったかなぁ・・・とか、自信がなくなった。
病気のことや、在宅生活のこと。
あたしの今ある今日を見せることで、同じように在宅生活されてる方や、訪問看護師さんに、なーんだ、この人でもやってるんだから、私でも大丈夫！と思ってもらえれば・・・という思いから受けた。
あたしはとても人に自慢できるような人間ではないし、立派な生き方もしてない。平々凡々と生きるのみ。
そんなつまんなーい人生でも、こうして生きてますよ、と。
でもなぁ。
訪問看護師さんにも知れたし、今日もリハビリの先生に読んでもらったけど、書かなきゃよかったかも・・・と思った。
別にカッコつけたり、えらそばっているわけじゃないし。
かえって、形になると、あたしの本心よりズレていってしまうよ・・・。
人に会いたくないのは、今の自分に自信がないから。
でも、自分にバリバリ自信あって生きてる人っている？
みんな一人じゃ不安だから、人の気持ちもわかろうと思うし、支え合いたいとも思うんだと思う。
毎日、繰り返し、この生活を送って、１年半・・・。
在宅生活にも慣れたけれど、いつまでもこのままでいいんかなぁ、いいわけないよねぇ・・・って、つぶやく。
年は確実に重ねるし、介護してくれる親もまだ若いといっても老いて行く。
今の生活を続けるのがよいわけないのに、毎日まだここに居る。
自分がこの居場所にいることが、肩身が狭い。
家族はやさしいし、温かいし、側にいてくれるけれど。
毎日、家に入ってくる人達の方が、そういうのって客観的に見えるんだろね。
だからって、行政や医療で、支援してもらえることって、たかがしれてる。
どうすりゃいいのさ。
来る人、みんなに責められてる気がする。
だから、会いたくない。苦しいよ。
これは、あたしの心の問題が多いのだろうけどね。
誰も認めてくれないのかもしれないけど、見てとも思わないけど、頑張ってきたよ。頑張ってきたよ。あたしなりに。
まずは、それだけでも、いいってことないのかな？
今の幸せだけじゃあ、生きてはいけないよね・・・。
今は傷つきたくない。
傷つけた人には、ごめんなさい。
傷つけたくはないし、傷つきたくもないから、一人になりたいんだ。
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