| ∈ダメポな１日。∋ |
| 2004年08月27日(金) |
真夜中から、お腹が痛くて、トイレに何度も通い眠れなかった。
寝返りは我慢できるけれど（本音は我慢できないけれど）、こればかりは、どうしようもない。
朝方から、眠ったけれど、体調はすぐれないし、今日は、精神的にもかなりしんどい。
今週は、看護師さんとしゃべるのが、億劫でたまらない。
そんな微妙な気持ちを理解してくれる人もいるし、わからない人もいる。
コミュニケーションは良いと、思い込んでる人もいる。
今日は、そんな感じだったので、余計に話したくなかった。
正直、体が辛い時は、話すのもしんどいし、頭も回らないし、休めたい。
だけど、話してしまって、やばい、マズイな・・・と思った結果。
結構、今日の、看護師さんの言葉は、心にグサリ・・・。
「もういい年でぇ」って、ちょっと鼻でバカ笑いされたのにも、ムカッときた。
まぁ、あたしも若くないし、おばさんだし、かわいい笑い話にもなることなんだけどね。
仲が良かったら、許せることでも、そこまで関係が育まれてなかったら、傷つく言葉ってある。
何も考えずに、口から出まかせで言わないでほしいよ。
最近、心の平常が保てるようになったのは、これからのことは、考えなくなったから。
自立についても、今すぐできる程、簡単ではない。
考えれば考える程、迷路に迷って、今の生活を楽しめなくなるのなら、とりあえず、考えないでいよう。
それは、傍目からは、単に逃げてるだけに見えるかもしれないけど・・・。
今日は看護師さん、「何かあるのかな？」と思ってたら、プライベートに悩みがあるらしくて。
人として想うことも・・・あったけれど、シビアにいうと、この時間はあくまで、仕事。
感情が丸々出てるよ！、と思った・・・。
女同士だから、気持ちを隠せなかったりするのは、仕方ないかなとも思うけれど、正直、きつかったりするんだよね。
こっちばかりの気持ちに、寄り添う必要もないし、寄り添って欲しいとも思わないけれど、私情はできる限り、持ち込まないで欲しいな。
仕事の時間は、プライベートなことは忘れるとか、車の中で一呼吸置くとかね。
つくづく思うのは、プロの仕事の人との関係も人と人だから、丸っきり、感情は抜きにはできないこと。
でも、人に干渉されるのはたまんないし、こっちだって人間だから、黙っていたい時だってある。気持ちは一定ではないしね。
看護師さんも、人間だから、お互い様かもしれないけど、そこはプロの人として、時には譲って欲しいし、こっちも、合わせるつもりはない。
それが、在宅生活で、看護に入ってもらいながら、自分のペースを掴むベストな方法だと思うから。
何か、ごちゃごちゃ、愚痴っちゃった・・・。
正直、来週、訪問看護お休みしよっかな。とか思ってる。
会いたくないな・・・。
でも処置もお休みしたら、熱出たりとか、お腹痛くなったり、自分の体にお返しがくるんだ・・・。
何かバカにされた気分・・・。
あたしの言われたら、一々気にしてしまうプライドが邪魔してるのかもだけど、だからって、人間だし、プライド全て消せない。
何言われても、ヘラヘラ笑ってられる程、バカにはなりきれないっす・・・。
こんなで、この先やってけるのかね・・・。
今すぐ歩きたい。なんでこんな体になったんだろね。
今度の誕生日に、８０歳になったらいいのにな。
どうせ体が動けないなら、おばあさんになりたいな・・・。
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