| ∈泣きべそ∋ |
| 2003年01月06日(月) |
今日も、泣いた。
泣きじゃくった。
何に悩んでるのか・・・
何に不安なのか・・・
どーして
こんなに苦しいのか。。。
どーして
こんなにココロが重いのか。。。
何もかも
わかんなくなっちゃった
そして
どーして
こんなに苦しくて
くるしくて
クルシクテ
大切なヒトも
いっぱい苦しめて
傷つけて
・・・までして
なのに
なぜ
あたしは
今日も
ここにいるんだろ・・・
わかんないや。
あきらめることは簡単で
いつでも できる。
そー思ってきた。
けど
そうやって「ふっ切る」ことって
案外・・・難しいものなんだ。
今も 希望が
ココ（胸）に ある。
「がんばろー！！」って。
ここ（病院）の人は、みんなやさしい。
温かい。
決して、キツク怒らない。
意味不明なことも、言わない。
あたしを一人の人として、尊重してくれる。
一患者としてはなく、一個人として。
だからあたしは、
いつも笑ってる。
笑うようにしてる。
そんな温かくてやさしい人達
悲しめさせたくないから。
壊したくないから。
もう苦しむのは、あたしだけで十分。
もっと苦しい思いでいる人もいる。
もっと大変な状況でいる人もいる。
同じ病院という場で。
あたしは、こうして
ホムペも更新して
話すこともでき
・・・ただ動けないだけ
・・・のこと。
閉じこもってもなく
拒食になってるわけでもない。
だって
こーして笑ってるし
でもね
テレビも見なくなって
雑誌も読まなくなって
メールもしなくなったんだ
・・・一つ一つ
あたしの日常の
ささやかな笑顔が
できなくなってく・・・
安心しちゃうんだね
信用しちゃうんだね
こんなウソっぱちの笑顔に・・・
あたしの
ココロの苦しみは
どこに置いたら
いいんだろう・・・
置かなきゃ
抱えたままでは
・・・壊れてしまう
今 すぐにでも
リハビリが再開しました。
今日は、精神限界状態です・・・。
かなりシビアなこと書くけど、許して下さい。
この休みの間に、動いていた右足が、動かなくなってました。
正確に言うと、ちょびっとは動くけど、これまでとはあきらかに違っちゃった。
それに、ハッ！と気づいたのは、今日のＯＴのリハビリの時。
「おかしいなー。」とは、数日前から思ってたけど・・・。
もう気持ち的には、右足くらい、落ちても、どーってことない・・・って感じ。
そう思うことで、気持ち支えられてるのか？ほんとに自暴的なのか？
わかんないや。
隣りの部屋の方が（昨日の日記参照）、ついさっき退院言われたみたいで。
またも、消灯前にモメモメ。。。
とても他人事じゃあーないのが、切ない・・・トコロ。。。
新しい年なんか、明けなきゃあ、よかったのに。
あたしは、周りが思ってる程。
強くない。
元気じゃない。
大丈夫なんかじゃあないよ。
モット もっと
深いこと 暗闇のこと
ココロに考えてるよ
きっと・・・
あたしっぽく見えないくらいの。。。
想像なんて できやしない
疲れ果てた 自分に もう疲れた
今日が、ずーっとずっと
続いて・・・
夜なんか 明けなかったら
いいのに
回復する日が来るまで
ずーっとずっと
大切なあなたを
愛しいあなたを
大切にできない あたし。。。
全てが・・・壊れゆく。。。
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