| ∈みんなの愛で∋ |
| 2002年12月16日(月) |
みなさん、ご心配おかけしました。。。
反省・・・（＿ ＿；）・・・ごめんなしゃい。。。
何とか、生きてます。
って、変な言い方？？
ベタの副作用で、今日は夕方まで、３７度後半から３８度を行ったり来たり。昨夜、ベタ６回目終了。
明日から、監視なしで注射となりました。お父さん、おめでとうっ。
週が明け、今日からリハビリも再開。
今日は、理学療法の先生にがんばってもらって、車イスに座りました♪
・・・といっても、「かつぐ」って感じで。先生は、ぜえぜえ言ってはったけどぉ。
座位の保持がまだできないので、背もたれにもう一人回ってもらって、もたれて、このまま車イス動かされると、ひっくり返るぞぉーって感じですが。
でも、まずは一歩だよね。
少しずつ、少しずつ・・・！！
昨日は、トイレの便座にどーしても座りたくて。
で、父にお姫様抱っこしてもらいました。
５分くらい経ったら、クラクラしてきて、意識失いかけ。。。ヤバかった・・・（汗）
あたしをかついで下さる方は、力仕事。
腰、みなさん、大丈夫かなぁ。
明日は、ＣＴ検査です。
やったぁ、病室の外に出れるぞっ♪
といっても・・・ベットごとですが。。。
ずーっと、部屋のベット上だったから。
廊下に出た〜いっ。
入院して、１週間後に、再発してから、だから。
病棟といっても、そんなウロウロしてなかったし。
明日は、布団の中から目だけ出して、キョロキョロしちゃいそう（笑）
今も、まだ、気持ちの整理がついてない。
そんな何日かで解決するわけもなく。
退院は、体の状態や家庭の受け入れ状況、あたしの気持ちの整理、全部揃ったら・・・って言って下さった。けど・・・。
わかんないねー、急に２日前に、「あさって退院。」と言われるかもしんないし。周りで、見てきたりもしてて。
体の不安や、気持ちの不安もあるのだけど。
家族にかける負担が、心配。。。
それに、少しでもよくなって帰ったら、みんな安心するだろうし。
あたし、なんか、自分の幸せ、忘れてた気がする。
周りのことばかり、考えて。結局、自分の悲しみは、自分ひとりで抱え込んでしまって。
今朝、婦長さんがきてくれて。
「気力なくしたらあかんよー。」みたいなこと話してくれた。
何度も再発して、疲れてた、がんばることに。
「どーせ。。。」って気持ちもあったし。
無になることで、傷から逃げようとしてた。
もしも、がんばって、傷ついても、それでいいじゃん。
やってみなきゃ、わかんないよっ。
だけど、あたしには、どーしても、再び車イスに乗れないと、できないことがある。
大切な、大切な、こと・・・。
だから、あたしは、あきらめるわけにいかないんだ。
そのことが、あたしを後ろ押ししてくれてる。
ガンバロウよっ！！って。
まだ、あきらめるのは、早い。
あきらめは、最後でいいの。
良くなること、頭に想像するんだ。
再び、車イスに乗って、笑顔でいるあたしに。
励ましのメール、ＢＢＳありがとう。
がんばろうよ。がんばらなくていいよ。
そのどちらも、すごく温かかった。
みんなの愛で、今ここから、少しずつ前に歩き出すよ。
婦長さんに、ＰＣ禁止令言われてのだケドぉ・・・（汗）
↑今は安静にしなさいと。。。
あと、起立性低血圧の防止のため、ベットアップは、徐々にがんばろーねと。
だけど、何もせんと、ベットだけ上げてても、つまらんで。
こっそり、消灯後にしてみたりぃ。えへへっ☆
みつかんないか、ドキドキ☆不良患者〜（￣▽￣：）
これから、こっそ〜り「ナイトホスピタル」観ます。
眠れないからいいの。
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