| ∈いろんな意味のストレス。。∋ |
| 2002年07月21日(日) |
ビデオ観たり、何となくダラダラした生活。のんびりしてる・・・とも言えるケド。
（親しらず）相変わらず痛いしで、「ロキソニン」毎食３回きっちり服用。
プレドニンとで胃が痛み、二重痛。。
期限はまだあったけど、つい気になると無意識に「ストレス」がかっちゃうタイプで・・・、一気に仕上げた、仕事兼内職みたいなもの。
ＰＣに向かってたら、肩こりがひどくなってしまった。これまた、普段、肩こりなんて縁がないのに、「親しらず」のせいだ・・・。こいつめっ。
些細なことで、親とケンカ。
先に片付けたかったそんな仕事（兼内職）。
つい、夕食ほったらかしてたら、父親に言葉のゲンコツ。
おまけに、「そんなものお遊びみたいなのやめてしまえ。」とまで言われるし。
そりゃあ、１本終えて、たった何千円単位のもの。１ヶ月にそんなないし。
毎日、真面目に勤労している父からみたら、「バカらしいもの」なのかもしれない。
けれど、今の私にとっては、「唯一の居場所」なのだ。自分にとっての。
入院中だって、ダメだという先生に無理言って、外出理由の嘘までついて（帰りたかったという、単なる理由もあったケド・汗）、せかせかやってたくらい。
それだけじゃなく、最近「お前のこと面倒見てやってるんだぞ。」みたいな言い方が、つい耳についてしまい、我慢ならなくなってしまった。
私の受け取り方の問題かもしれないげど、お互いにストレスが溜まってきてるんだと思う。いろんな意味で。
行きたい所、やりたいこと、できる限り協力してくれる。今、欲しくて足りないものなんてない。贅沢言わなきゃ、ね。
でも、娘を思う気持ちが、親の気持ちの重みへと、だんだん積もってきてるのを痛感しちゃう。月日の重ねると共に。自然と。
子育てって成長するもんだけど、娘は退化していっちゃってるようなもん。
そもそも、育てられる歳は、もうとっくに過ぎてるしね。
「親御さん大変ね。」
「感謝してあげなさいよ。」
とか、病院で耳にする度に、自分の存在抹消したい気持ちになってる。
消え去りたい・・・。
でも、それもまた「親不孝」以外の何者でもない。
そう信じて、今日も生きてます。
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