| ∈やりたいこと、やりたかったこと∋ |
| 2002年07月01日(月) |
最近、昼間はこうして車イスに座ってる。
厳密に言うと、座れてる、だけど。
入院中や、ちょっと前までは、痛みと痺れに絶えられなくて、こうはいかなかった。
ずっと一日中寝てると、マットレスに体が吸い込まれちゃうのだ。身も心も。。
はっきり言って、病院にいた時のあたしは、まじ暗かった。。
だってあそこにいると、否応なしに病気と向き合わされる。・・・それしか、考えることないから。
最近、我が家に来られた看護婦さんから言われた言葉。
「そうして座ってると、どこが病気だって思っちゃうよ。」
その方は、訪問看護に回られてて、いろんな病気や障害を持った方と日々関わっていらっしゃる。
みなさん、「何で私がこんな病気になったんだろ。」とか「どうにかしてくれ。」とか切々と訴えられるそうだ。
看護婦さんは毎日そんな言葉を多く受け止めていらっしゃるのだ。
あたしは、面倒だから、そんなこと口にしないだけ。しなくなった、だけ。
何も現状が変わるわけあるまいし。
・・・だけど、心の奥底では、やっぱり同じように思ってるのだ。
表にするだけ、楽になる。
それも、一理、ある。
でも、表にした分、しんどくなる。
また、それも現実なり。。
今のあたしにとっては、自分の現状ときちんと向き合ってる、そんな方々の方が、よっぽど大人に見える。
入院したら、ストレス抱えちゃうあたしは、きっと現実逃避することによってしか、今の自分を支えられないの、かも。。
もっと、成長しなきゃ、だ。
今、あることを、続けようか、あきられようかの瀬戸際に立っている。
今回の入院で、医師には、ダメだって言われたケド。。
それを続けるには、それなりの体力がいる。もちろん、責任だっている。
何事も、「体があってこそ」っていうのもわかる。
だけど・・・病気にこのまま日々流されて、病気の顔色を伺いながら過ごしてく・・・なんて考えられない。考えたくもない。
去年まで、あたしはそのやりたいことに時間を費やし、体力も使い果たしてきた。
むろんムチャもしてきた。
あたしの全力を費やしてきた、つもりだ。
その結果が、今年のあたしの体に表れたのだとしても、あたしは後悔なんて、してない。・・・なんて、はっきりとは言えないままだけど。
後悔しない人生なんて、あるんだろか？
少なくとも、どっちか進みたい方、心の加重の大きい方を、あたしはこれまで選んできた。
それが間違いだったのか？そもそも人生の選択の答えなんて、ないもの。
きっと、あたしはまたやりたいことしちゃうんじゃないかと思う。もうちょっと元気になったら。前のようにはいかなくても、その時のあたしの１００％の力出しちゃう気がする。
それが、他人から見たら、「ムチャ」に見えたとしても。
ただ、本当にくたばってる時は、やりたくても動けない。その辛さ、悔しさ、悲しさがわかる分、あたしはやれる時にやりたいことしたいのだ。
友達のＭちゃん。マリア様の素敵なお守り、どうもありがとう♪
痛みが楽になりそう。現に今楽だし(^-^)v
あたしもどこの信仰もしてないけど、初詣には神社にお参りして、クリスマスにはケーキ食べてお祝いする、典型的な日本人だケド・・・困った時には神頼みしてしまう。
だけど、あたしの一番の神様は、やっぱ友達なんだ。辛い時、悲しい時、そんな時に限って、こうして手紙やメールくれたり。
突然会いに来てくれたり。
一人だったら、絶対今のあたしは、いないから！！ありがとね！！！
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