海外旅行に行ってきた。
友人と。ニューカレドニアに行ってきた。

とてもキレイなものを見すぎた。
とてもステキなことをしすぎた。

胸が痛い。苦しい。上手に息ができない。

青い空も。青い海も。
どこまでも広くて大きくて。
自分はなんてちっちゃいんだろうと思った。

陽の当たらないところで。
風の通らないところで。
あんなにも毎日クサクサして。
文句並べて。言い訳して。
人に気を使って。自分を疲れさせて。

あたしはいったい何をやってるんやろう。


人生で初めてダイビングをした。
日本人のインストラクターに軽く惚れた。
一緒にいたのはたった１日やったけど。
あんな人になりたいと思った。

すっごい海が好きなのが伝わってきた。
丁寧に教えてくれて。海中でもしっかり導いてくれて。
あたしの中の恐怖心を好奇心に変えてくれた。

いろんなものを見せてくれて。説明もしてくれた。
泳ぐのも自由にさせてくれて。見守ってくれてる感じやった。
なんてゆーか。ほんますべてがステキな人やった。

ダイビングの最後に見せてくれた彼の笑顔が忘れられない。

めちゃめちゃキレイでしょ。ここほんまいいポイントやからね。
海ってすごいでしょ。こんなおもろい世界もあるんやよ。
今日はありがとうね。一緒に潜れて楽しかった。
よかったらまた遊びに来てね。

満面の笑みを浮かべてそう言ってくれた。
反射的にあたしは泣きそうになった。

自分の働く環境を。そんなふうに誇れるのがうらやましかった。
あんなにも人を笑顔にできたり。こんなにも人を満たせたり。
そんなふうに誰かを癒すことのできる仕事もあるんやなと思った。
心底うらやましいと思った。ある種の嫉妬さえ覚えた。

あたしはいったい何をやってるんやろう。


彼がいるのが海の「青い」世界なら。
あたしがいるのは血の「赤い」世界で。

彼は開放的な大自然の中で。あんなにも笑顔なのに。
あたしは閉ざされた狭い空間で。いつも浮かない顔で。

同じ人間なのに。どうしてこうも違うんやろう。
楽しんで仕事ができる人と。そうでない人。
職場を愛せる人と。そうでない人。
後者は。どこで何を間違えたんやろう。
どこからやり直せば。前者になれるんやろう。

あたしはきっと。いらないものをたくさん抱えすぎた。
ほんまに必要なものなんて。たぶんそんなに多くない。
でも。働くうちに。少しずつ我慢することを覚えて。
何が大事かも分からんまま。無理して背負い込んで。
だんだん疲れて。すでに押しつぶされそうになってるのに。
それでもまだ。与えられるものを抱えようとしてる気がする。

あるがままでいいよ。無理しなくていいよ。
キミがキミらしく笑えることが１番大事なんやから。
そのために必要でないものは手放していいんやよ。

空も海も。そんなふうにあたしを見て笑ってる気がした。


ねぇそうる。旅の後ってみんなこんな気持ちになるんかな。
それともやっぱりあたし。ちょっといろいろ感じすぎかな。
うまく言えんくてごめん。あんたには伝わらんかもしれんけど。
ほんまに胸がいっぱいでどうしたらいいか分からんねん。

なんかもっと。人に何かを与えられて。
それによって自分も満たされることがしたいよ。
それを看護に求めたけど。ちょっと違う気がする。
だってあたし自身が自分に嘘をついて働いてるから。

彼の目には。彼の言葉には。嘘がなかった。
たぶんほんまに海が好きで。自然が好きで。
そこで働いてる自分に誇りを持ってる感じやった。

ねぇそうる。あたしもそんなふうになりたいと思った。
心からの笑顔で。ちゃんと誰かを癒したいと思った。
でもそのために。どうしたらいいかが見えないよ。
何に区切りをつけて。何を始めたらいいのか。
いっぱい考えてはみても。答えが見つからないよ。

分かんない。でも胸の奥で何かが渦巻いてる。
言葉にならない熱いものが込み上げてくる。
変わりたい。今のままじゃイヤなんだ。
何かを変えたい。もっといいあたしになりたい。

ねぇそうる。どうしよう。苦しくてしょーがないよ。