申し訳ないです。今日の日記は完全な愚痴日記です。
そしてそうるとの恋愛とは全然関係ないことです。
あまりにも腹が立って。むかついて。やりきれなかったので。
ここに書いて気持ちを整理するって方法を選びました。

まぁ書いたところで整理できる自信もあんまりないんですが。

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世の中に根っから悪い人間なんていない。
話せば分かる。あたしはやっぱりそう思いたい。
でも。ほんまに腐りきってるとしか思えんような。
人間じゃないとさえ思えるような人もおることを知った。

そんな人間がいる職場で働いてることに耐えられんくなってきた。

あたしは看護師であって。病院で働いてるわけやけど。
病棟勤務じゃなくて。手術室で働いてる。
あんまりメジャーじゃないかもしれんけど。オペナース。
ドラマとかの世界でしか見られてないと思うけど。
執刀医にメスとか手術器械とかを手渡してるあの仕事。
（まぁもちろんそればっかりじゃないんやけど。）

看護よりも医学に興味があって。解剖とか知りたくて。
憧れて希望して入った世界なんやけど。
その実際は。想像以上にしんどくてキツイ。

毎日違う科の手術に入り。いつもいつも緊張のしっぱなし。
人の生死の境という臨床で。いつ何が起こるか分からんあの現場で。
まだまだ知らんことも多いし。正直そこにおるだけでほんまに怖い。
ストレスなんて言葉じゃ言い表せん。ずっしりのしかかってくる何かが常にある。

そんな現場において。手術以上にストレスなのが人間関係。

あたしは常日頃思ってるんやけど。
どんなにしんどいことであっても。一緒にやる人との関係ですべて決まるって。
複雑で大変な手術でも。一緒に入るスタッフとの関係がよければがんばれる。
逆にどんなに簡単な手術でも。スタッフに気を使うようであれば無理。

うちにいるある中堅スタッフ。まぁＡさんとしようか。
この人が。なんてゆーかほんまにクセのある人で。
まず年上と年下に対する態度が全然違う。
明らかに上に対して媚びて。下に対してバカにする。

上も上でそれを見抜いてないから。Ａさんに対する評価はわりと高い。
まぁ下はみんな口をそろえてＡさんは大キライやと言うんやけど。
Ａさんがそれに気づいてるかどうかは不明。
まぁ気づいてたところで気にするような人ではないと思う。

これまでもむかつくことはいっぱいあったし。歯を喰いしばって耐えたこともあるけど。
今回の話を聞いてあたしはほんまにキレた。この人最低やと思った。

それは去年の話らしいんやけど。Ａさんが担当して教えてた１年目のコがいて。
そのコが精神的にかなり病んでしまって。結局辞めることになったらしい。
がんばりやさんやったけど。がんばったって無理なことは世の中にいくらでもあって。
悩んだあげくやっぱり無理ですってなったらしく。辞めることにしたらしい。

辞めると決めても仕事である以上。責任もってがんばってたらしい。
でもそんな１年目さんに対して。Ａさんの態度は散々で。
「どうせもう辞めるからどうでもええんやろ。」みたいな感じで。
指導もせんくせに怒ってばっかりで。回りも見るに耐えんかったらしい。

そして１年目さんが辞めた後に言った言葉。
「まぁあいつはどんなに言ってもやっても泣かんかったけどな。」

・・・最低や。

彼女が泣きたい気持ちをどれだけ堪えてがんばってたか。
お前みたいな根性腐ったヤツには分からんのやろう。
なんやねん。泣かそうと思ってたんか。
弱いものイジメなんか。お前は小学生か。

指導してる立場として。思うことはいろいろあったんかもしれんけど。
それにしたって。言っていいことと悪いことがある。
しんどくてもがんばってお疲れさま、ってこそ言っていいんちゃうか。
どんなに思うことがあったとしても。自分は先輩なんやし。
１００歩譲ってそう言えてこそ上なんちゃうかと思う。
何をどう考えたらそんなセリフが出てくるんかあたしには理解不能。

・・・そんな人であれど上やから。一応気を使って働かなあかん。
ほんまあんなヤツと同じ空気を吸ってるってだけで吐き気がする。

苦手とする人がおるのはたぶん当然で。それをゼロにするのは不可能やと思う。
なるべく円滑に付き合おうと思うけど。ある程度は諦めなあかんのかもしれん。
分かってるけど。人のしんどさとかをバカにしたり笑ったりする人をあたしは許せへん。
看護師として以前に。人間として最低なんじゃないかと思う。

あぁ。腹が立つ。腹が立つ。
無視したらいい話なんかもしれん。
最低限だけ関わっていけばいいんやと思う。

それでも。あんなヤツと同じ空間におりたくない。
あんなヤツが根を生やしてる場所にあたしまで根を下ろしたら。
ほんまに気づけば腐ってしまうような気がする。

・・・まぁこんな感じのむかつくヤツが。職場にはいっぱいおって。
今回のＡさんの話だって。ほんま大量にあるむかつきの中のひとつに過ぎず。
むかつく対象だって。Ａさんだけに終わらずＢ、Ｃ、Ｄ、Ｅといっぱいおる。
なんでこんな腐った人間ばっかりおるねん、って思ってしまう。

人間不信に突入しそうになる。


ねぇそうる。あたしはどうしたらええやろう。
どうやって気持ちの整理をつけたらええやろう。
たぶんこれまで恵まれすぎてきたんやね。あたし。
そこまでむかつく上とかに出会ったことがなかった。

こんなにも理解不能で。こんなにも苛立たせる人と。
向き合いたくないって思うのはやっぱり逃げなんかな。
でも向き合う意味を見出せん。全く見出せん。
あたしの生きてる世界におってほしくない。

目をつぶることがオトナになることかな。
さらっと見過ごすことがオトナになることかな。

ねぇそうる。いつかあんたはあたしに言ってくれた。
「あんたは敏感すぎるんや。見んでいいものを見すぎるんや。」
「ある意味あんたのよさやけど。そのせいでたぶんしんどいんや。」
あんたは忘れたかもしれんけど。あたしは覚えてる。
やっぱりこの人あたしを分かってるなって思ったから。

鈍くなりたいわけじゃない。感じられる心でいたいと思う。
でも今は。もう少し鈍くなった方がラクな気がする。
だって感じられる心は。感じなくていいものまで感じてしまうから。

こんなどうしようもない感情になんて気づかんような。
多少の痛みになんて動じんような。流してしまえるような。
そんな感じない心を欲しいとさえ思ってしまう。

だってこのままじゃ。絶望してしまいそうやから。