そうるとあたしとは。会えない日々が続いてる。
年が明けてから。１回も会えてない。
正確に言うなら。クリスマスから１度も会ってない。

あの甘いケーキは。どこへ行ったんやろう。
あの幸せな気持ちは。どこへ行ったんやろう。

あたしは。もうすっかりカラカラ状態。


会えないなんて寂しい。寂しいとうさぎは死ぬ。
そんなことを普段から。冗談で言ってみたりするけど。
実際そうるに会わんくても。あたしは生きてる。
そりゃ確かに寂しいけど。死んだりなんかせーへん。

いやたぶん。会おうと思えば会える。
本気の本気で求めれば。不可能なんてない。
ただ今は。お互いの心にその余裕がないんやと思う。


毎日毎日。０時過ぎまで研究室にいるそうる。
卒論提出間際で。いっぱいいっぱいなあたし。

しんどいし。疲れてるし。癒されたい。
でも今は。時間があったら１人でぼーっとしたい。
そして。何も考えずに眠りたい。

たぶんあたしがそう思ってることを。そうるは分かってる。
そしてそうるがそう思ってることも。あたしは分かってる。

だから今は会わないし。求めない。
そんなしんどい状態で。無理して会っても意味がないと思うから。
今のあたしに。そうるの愚痴を受け止める余裕はないし。
今のそうるにも。あたしの愚痴を受け止める余裕はないと思うから。


なんやろう。この妙に冷めた心は。
そうるとの時間を。そこまで恋しいと思ってないこの心は。
いや正確に言うなら。少し前までは会いたくてたまらんかったくせに。
少し経ってみれば。あっという間にどうでもよくなってる。
当たり前の幸せなんてないと。いつもえらそうに語ったあたしの心が。
今はその幸せの重みを忘れて。こんなにもわがままになってる。

ひとりで眠るより。そうると眠りたい。
狭いベッドでもいい。隣にぬくもりを感じたい。
いつだってそう思ってたあたしやのに。
今は。ベッドの冷たさを寂しいと感じる余裕もない。
狭いとか広いとか。あったかいとか冷たいとか。
そうるがそこにいるのといないのとで。どんなに違うかとか。
何ひとつ考えることもなく。あっという間に眠りに落ちてる。
そうるのありがたさを忘れてる。あのぬくもりを忘れてる。
忘れることも問題なら。欲しいと思わんことも問題な気がする。

なんやろう。うまく言えんけど怖い。
そうるへの愛が薄らいでる気がして怖い。
どうしたんやろう。あたし。いつもはこうじゃないのに。

そうるのことを。こんなに適当に考えるなんて。


ねぇそうる。心の余裕はいつでも大事やね。
今のあたしにはそれがないから。生きててちっとも楽しくない。
あんたとのことを想像して。楽しくなることもない。
これじゃあかんと思いながらも。どっかおかしい。

キレイなものを見たり。おいしいものを食べたり。
そんなときにあんたのことを思い出しては。
一緒に見たいとか。一緒に食べたいとか。
そう思って幸せを感じることも。あたしは愛やと思ってた。

でもそうなら。今のあたしはあんたを愛せてへんやろうね。

だって。夕焼けも星空もキレイやと思えへん。
ごはんもお菓子もおいしいと思えへん。
だから。あんたと一緒に見たいとも食べたいとも思えへん。
あんたとのことを想像して。幸せな気持ちになれへん。

何もかもを余裕がないせいにしたくないけど。
あたしは今。心の鏡を磨く余裕がないんやと思う。
だから曇りっぱなしのそこには。濁った世界しか映らんくて。
楽しくなくて。笑えんくて。どんどん沈むんやと思う。
あげく。そうる。あんたへの愛さえ疑いそうになるんやと思う。

あぁ。ほんまにどうかしてる。こんな自分は好きじゃない。