そうるへの思い。ちっとも安定せーへん思い。
あたしはもう。どうにかなりそうで怖い。

怖くて。怖くて怖くて。書くこともできんかった。
醜くて。自分勝手で。そんな自分を直視するのも苦しくて。
どうしたらええか分からんかった。辛かった。


裏切られたいくつかの傷は。癒せたと思ってた。
実際ほんまに苦しかった時期は過ぎたし。
そこまで思い出すこともなくなったし。
日常の中で。あたしはそうると過ごしてると。
ちゃんと笑えるようになってた。大丈夫やった。

でも。ふとしたことで傷口は開く。
不安で不安でしょーがなくなって。
もしかしたらまた･･･って思ってまう。

そして。そうるへの独占欲がどんどん膨らむ。
自分でも呆れるほどに。ありえへんと思うほどに。
そうるに対して。溢れ出す欲求が納まらんくなる。

そばにおらんと不安になる。
どこで何をしてるのか気になる。
黙ってメールを打ってる仕草。
あたしに背を向けて電話に出る様子。
「日曜は用事があるから会えへん。」って言葉。
ひとつひとつを見つけては。疑う。
疑い始めたら。納まりがつかんくなる。

分からんのに。相手は友達かもしれんのに。
メールとか電話とか。休日の用事とか。
そんなプライバシーの領域にまで踏み込みそうになるとか。
あげく。あることないこと勝手に疑うとか。
大好きなそうるやのに。信じられんとか。

最低や。あたし。


こんなにも全てを欲しがって。
こんなにも独占欲全開で。
そうるを思って。思い過ぎて。苦しむ。
あたしはそれも愛のひとつやと思ってた。

でも今は。これは愛じゃないかもしれんと思う。

愛って。きっともっと穏やかなものやろう。
相手の全てを許して。受け入れて。
でもちゃんと自分を確立して。支える。
それが愛なんやろうと思う。

あたしのは。ただの自分勝手な暴走や。

溢れ出す愛しさは。どうしようもないもの。
こんなにも好き。抑えきれんくらいに好き。
そうやってキレイにまとめて。言い逃れして。
あたしは自分の中の醜い気持ちを無視してた。

あたしのことだけを見て。
あたしのことだけを考えて。
あたしのためだけに時間を使って。

だってそうるは。気まぐれな人やから。
あたしがそう強く望まんかったら。求めんかったら。
いつかきっと。あたしの前からおらんくなる人やから。
あたしがその手をしっかり繋ぎ止めんかったら。
途切れてしまう。終わってしまう。

あたしは確かに。そうるに対してそう思ってた。
大丈夫。どんなあんたでも好きやから。
そう言う反面で。確実にそうるを縛ってた。
必死で隠して。表に出さんようにしても。心の中で思ってた。

こんなにも勝手な想いは。きっと愛とは呼ばない。

束縛なんて。そうるの最も嫌いとするところ。
分かってる。あたしはどんどんそうるの嫌いな女になってる。
好きやから好きでいてほしい。ただそれだけやのに。
そう思えば思うほど。どんどん嫌われる方向に進んでる。

なんで。なんでそうなるんやろう。


ねぇそうる。違うねん。そうじゃないねん。
伝えたい気持ちは。そんなんじゃないねん。
溢れる愛しさを。ただそのまま伝えたいだけやねん。
それやのに。いったいどこでどうなって。
まっすぐな気持ちが曲がってしまうんやろう。

ねぇそうる。素直になるのは。ほんまに難しいね。
想いを言葉にするのも。ほんまにほんまに難しいね。
あたしはあんたに。伝えたい気持ちが山ほどある。
分かってほしい気持ちが。後から後から溢れてくる。

それやのに。何ひとつとしてうまく伝えられん。
もどかしい。歯がゆい。じれったい。息苦しい。
どうしたらいいか分からんくなって。涙が溢れる。

ただ好きなだけやのに。誰よりも。好きなだけやのに。