お久しぶりです。さあやです。
またずいぶんとご無沙汰になってしまいました。
９月も終わりに近づいてるというのに。なんでことでしょうか。
気づけば今月はあんまり日記を書けませんでした（涙）。
もちろん忙しいのもあったし。気持ちの面で無理なのもあったし。
ちょっと億劫になってるうちに。ちっとも書けてませんでした。

書けてない間でも。ほんまに見にきて下さる方がいっぱいで。
カウンターもクルクルと回って。気づけば５００００を突破してるし。
（誰が踏んでくれたのかなぁ。気になる気になる。）
ほんまかぎりない感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

もう大丈夫です。ようやく落ち着けました。
痛みは時が癒してくれて。ちゃんと笑えるようになりました。

書けなかった間のことで。そうるとのことで。
書きたいことは山のようにあるんやけど。
とりあえず。その中で１番書きたいことを書きます。

あたしがようやく。そうるを許そうと思えた日のこと。

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そうるに１番やられたくないことをやられて。あたしは傷ついた。
誰よりも信じてる気持ちと。どうしようもなく疑いたくなる気持ち。
殴り飛ばしたいくらいの憎しみと。抱き潰したいくらいの愛しさ。
もう全てが矛盾と葛藤だらけで。正直ボロボロやった。

でも。不思議なものであり。悲しいものやとも思うんやけど。
どんなに辛いことがあっても。地球は普通に回ってる。
あたしにしたって。当たり前のような日々を繰り返していく。

朝が来れば目を覚ます。やらなあかんことに追われる。
昼になればおなかがすくし。友達と楽しい話をすれば笑う。
夜が来て。悲しさに襲われても。いつの間にか眠りは訪れる。
そしてまた当たり前のように。朝がやってくる。

そんなふうに日常を過ごしていくうちに。痛みは少しずつ薄れていく。
あんなにも激痛やったのに。自然と癒されていく。
むしろ。痛みを忘れんと生きていけんから。
人間に備わってる防御機能が。忘れさせてくれるんかもしれん。


あたしは少しずつ平気になっていったけど。
そうるは。どことなくあたしに対して気まずそうにしてた。
無理もない。あたしはほんまに散々なことを言ったし。
（そうるが全面的に悪いんやけど。あたしもかなり暴言吐いた。）
いくら図太いそうるでも。衝撃になってないはずがない。

後になって気づくくらいなら。最初から裏切ったりすんなよ。
知らんわ。ばかたれ。そんなの自業自得やん。
何しんどくなってるねん。しんどいのはこっちやわ。
そんなふうに思って。最初のうちは相当むかついてた。


その日は。そうると久しぶりに買い物に行った。
阪神が優勝したから。大阪はあっちもこっちもバーゲンやりまくりで。
せっかくやから行こっかーって感じで。２人で出かけた。

会話は成り立つし。別にいつもと何も変わらんのやけど。
ふとしたときに感じる。なんとも言えんような違和感。
表面では。うまく成り立ってるようであっても。
お互いに抱えてる思いがあって。それをがんばって隠してる感じで。
なんてゆーか。とにかく居心地が悪かった。

あたしは。そーゆうのに気づいても。自分からどうにかしようとは思えんくて。
これは全部そうるのせいやから。そうるがどうにかしろって思ってた。
会話が途切れても。あたしから繋ごうとはせんかった。
そうるの出方ばっかり伺ってた。最高に意地悪やった。

でもそのうちに。ただ単純につまらんなーって思えてきた。


思い返してみれば。８月の間ずっと。あたしは焦らされまくってた。
そうるが院試勉強せなあかんってので。会うのを我慢せなあかん状況やったから。
院試が終われば。もっと一緒にいられる。もっと楽しくなる。大丈夫。
あたしはずっとそう思って。会えない時間を乗り切ったんやった。

そんなあたしの気持ちを踏みにじるようなそうるの行為。
それはほんまにほんまに許せんのやけど。
それでも。せっかく一緒にいられるようになったのに。
こんなふうに気まずいままじゃ。楽しいなんて思えへん。

待ち望んでた状況。ようやく手に入れられるようになったんや。
あたしはもっと。たぶん幸せになる努力をせなあかん。
そうるはむかつくけど。だったらあたしが大人になろう。
我慢するとかじゃなくて。それがあたしの幸せのため。

そう思って。あたしはひとつ心に決めた。