昨日おとといと。あたしはそうるとの幸せな時間を書いた。
３日に一緒にいられたこと。久しぶりに肌を重ねたこと。
あたしにはほんまに幸せな時間で。満たされた時間で。
それはもう。そうると一緒にいるときはいつもそうやけど。
永遠に続けばええのにって思えるような。そんな時間やった。

でも。そんな幸せの果てに。あたしはひとつのことを思ってた。

幸せなら幸せで。それだけに浸ればええのに。
そう簡単に片づかんのがあたしの心らしい。
ほんま。普段は恐ろしいほどに単純に幸せになるくせに。
変なところで複雑にできてるから。自分でも扱いづらい。

３月３日。あたしが考えてたのは。１年前の今日のことやった。
そう。それは。そうるがあの男に初めて抱かれた日やった。


あぁ。またそれか。結局はいつまでもあたしは縛られてるんか。
愛されてることも。大事に思われてることも。ちゃんと理解してるのに。
あたしの中には。あの深くて大きな傷がザックリと残ってるんや。
そう思って。うんざりして。悲しくなった。
隣でスヤスヤ眠るそうるを見て。愛しさと同時に。憎らしさも溢れてきた。
めちゃめちゃにキスしたい気持ちと。めちゃめちゃに殴りたい気持ちが。
一緒に溢れてきて。どうしたらええか分からんくなってた。


１年前の３月３日。あたしは何も知らんかった。
そうるとあの男が。そんなことになってるなんて思わずに。
ちとせとのん気に遊園地に行って絶叫マシンを制覇してた。
そうるとあの男がどんどん近づいていく事実を。その頃そうるから聞かされて。
辛かったけど。どうにか忘れようとして。はしゃぎまくってた。

そして。次の日にそうるから話を聞いて。あたしは壊れてしまった。
そして。勢いでそうるに思いを伝えて。あたしは狂ってしまった。

もうほんまに。息もできんくなるくらいに泣いた。
人間の体のどこにあんなに涙があるんやろうと思えるほどやった。
どんなに拭っても。涙は止まらんかった。脱水症状で死ぬかと思った。

愛する人を。あんなにも傷つけた。
愛する人に。あんなにも傷つけられた。
ドロドロで。ぐちゃぐちゃで。もうやっていけへんと思った。
何もかもが終わってしまうって本気で思った。


それでも。１年経った今。あたしはそうるの隣にいる。
無防備な姿で寝息をたてるそうるが。あたしの隣には。ちゃんといる。
そんな愛しい人を見てたら。泣きそうになってきた。

たぶん１年前のあたしは。こんな今日を想像できんかったやろう。
こんなふうに。そうるを愛することができて。そうるを認めることができる。
そうなってる自分を。あの頃は考えることすらできんかったやろう。

時間は確かに流れて。ゆるやかに傷を癒していく。
傷跡は消えることはなくても。きっとあの頃よりは薄くなってる。
人はそうやって生きていくんや。日々が続いていく限り。


ねぇそうる。あんたはまだあの日を覚えてるんかな。
あんたとあたしの過ごした時間の中で。きっと１番ドロドロしてて。
お互いにしんどくてしょーがなかった時期やったと思う。
今までのあたしなら。ちゃんとあんたに記憶しててほしいって思ってた。
どんなことがあっても。忘れてほしくないって思ってた。

それでもね。１年経って。あぁもう１年過ぎたんやって思って。
あたしは。ちょっと穏やかにあの事実を見つめられるようになった。
もちろん忘れたらあかんことやし。忘れることなんて出来んけど。
ずっと完全に覚えてることも出来んのやろうなぁって思った。

だって。時間は確かに流れていくから。
あたしとあんたは。生きてるし。これからもいろんなことがあるし。
そういうのを経て。思い出の意味も変わってくるんやと思うから。
痛いだけでしかなかったあの頃のこと。思い出すとやっぱり痛いけど。
それでも。どうにかやってこれた自分をえらいと思うし。
変わらずあたしを思ってくれたあんたへの思いは。より強くなった。

それでいいんやと思う。うまく言えんのやけど。そーゆうもんなんやと思う。

ねぇそうる。たとえばこの先あんたとあたしが。
どんなにめちゃめちゃなケンカをやらかしたとしても。
その１年後とかに。穏やかに思い出せるようになればいい。
そうやって思い出せるように。ずっと一緒にいられればいい。

今が大事やし。先のことばっかり考えるのはどうかと思うけど。
どんなにしんどい今でも。未来でちゃんと認められるようになれば。
救われる部分もあるんとちゃうかなって。そんなふうに思えたんよ。

そうる。あたしちょっと成長したと思う？（苦笑）