今日はかなり愚痴日記です。読んでていい気はしないかもです。
だるいなーって思ったら。読むのやめてくださいね。ごめんなさい。

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今日は。そうるに会えなかった。
別に会う約束とかしてたわけじゃないけど。
あたしたちは。約束とかしてなくてもほとんど毎日会えてたから。
会えなくて。あたしは寂しかった。

昼練に行けなかったのは。引退したからじゃなくて。
（引退しても今年いっぱいは。あたしたちは普通に練習に顔出すつもり。）
実習という。あたしにとって最高にうっとおしいものが始まったから。

あたしは。大学ではとりあえず看護学科に所属してて。
一応病院実習なんかに行ってたりする。
でもあたし自身は。最近めっきり看護に対して興味がもてず。
看護師になる決意も揺らぎつつ。（もともと決心が浅かったんやと思うけど。）
やっぱり普通に就職しようかなーなんて。思ってたりするダルダル状態。

実習が始まって。昼練に行けないあたしは。
イライラしながら。お昼の時間を過ごす。
グランドでみんなとお弁当を食べたり。
昼練の後でみんなで食堂に行ったり。
そんなふうに過ごしてた昼休みが懐かしい。

あたしの居場所は。確かにそこにあって。
大好きな友達の笑顔も。確かにそこにあって。
そういうものは。変わらずにあたしのそばにあると思ってた。
それやのに。今のあたしには。それがない。

学部の友達も大好きやけど。今あたしの心が宙ぶらりんなせいで。
真剣に実習に取り組んでるみんなの姿が。あたしには痛い。
なんてあたしは情けないんやろうって。思い知らされて。辛い。
なんでもっとやる気を出せんのやろうって。悩み始めて。苦しい。
だから。一緒にいるのがしんどい。

友達を比較するなんて最低やけど。あたしには。
学部でキライな勉強をしながら一緒に過ごしてる友達よりも。
サークルで熱い思いを共有した仲間の方が。大事に思える。
たぶんそういうのが。学部の友達には無言のうちに伝わってるんやろう。
どうもしっくりいかんかったりして。さらにしんどい。


ねぇそうる。あんたはへこみ症のあたしによく言ってくれたやん。
「考えすぎんなよ。」って。頭ポンポンって叩いて言ってくれた。
そんなあんたに支えられて。励まされて。あたしはやってこれた。
今までのしんどい実習中も。あんたにぼやきすぎて申し訳なく思ってたけど。
あんたがくれる言葉は。どんな言葉でも。あたしには優しかった。

ごめんね。そうる。あんたに救われることを求めすぎるあたしで。
そういうのって。ときには重いやんね。しんどいやんね。
「しっかりしーや。」って。そりゃ言いたくなるやんね。ごめん。

でもな。がんばろうって思えば思うほどに。
しっかりせなあかんーって思えば思うほどに。
あたしは無理をして。平気なフリをして笑って。カラ元気を振り回して。
後から。病院のトイレとかで泣くハメになったりするんよね。

何か失敗したわけでもない。看護師さんに怒られたわけでもない。
担当患者さんとはうまくいってるし。特に問題があるわけじゃない。
でも。あたしは。どうしようもなく自分が無理してることに気づいて。
作り笑いとか。偽善的な態度とか。そういうのを出してる自分にうんざりして。
時々一気に限界がきて。耐えきれんくなってまうんよね。

今までなら。そういうしんどい気持ちになったときに。
サークルの存在があたしを救ってくれてた。
でも引退した今は。それにどこまで頼ってええのか分からんくて。
そういう寂しさも手伝って。あたしはまた泣けてくる。


そうる。弱ってるあたしに。渇入れてちょーだい。
優しいことなんて言わんくてもええから。怒ってくれてもええから。
甘えたこと言ってるあたしが。腐りかけてるあたしが。
落ちてしまわんように。なんでもええから言葉をちょーだい。
あんたが一言くれたら。あたしはまた前向きになれる気がするから。
てゆーか。あんたの存在を感じるだけでも。あたしは救われるから。

あぁそうる。あんたに会いたい。あんたの笑顔が見たい。