あたしは思い込みが激しい性格で。
こうかもしれないって思い込んだら一直線。
他の考え方はさっぱり浮かばない。

さらにあたしは心配性な性格で。
物事を悪い方向にばっかり考えやすい。
こういうのって被害妄想とでも言うんやろうか。

そんなふうにあたしは。
勝手に思い込んで。勝手に怖くなって。
勝手に泣きそうになることがしょっちゅうある。

自分でもちゃんと分かってるから。
そういう状態に陥ったりしたら。
まーた始まった。あたしの悪いクセやわ。
そうやって考えるようにしようって思ってる。

でも。そうるが絡むとなかなかそうはいかない。


あたしはそうるが好き。
だからそうるの行動パターンはだいたい知ってる。
たとえば。サークルの掲示板に何時ぐらいに登場するかとか。
そういう小さなことだけど。あたしは知ってる。

そうるの登場時間は。だいたい朝８時台と夜１１時台。
あと夕方６時ぐらいにもたまに出てくる。

昨日の夜。そうるのカキコはなかった。
めずらしいな。ちょっとそう思った。
見て逃げはあんまりしないそうるやし。
そうるに対してレスを求める友達のカキコもあったし。
見てるんなら絶対なんかしらカキコするはず。

でも。そこにそうるのカキコはなかった。

確かにね。いろんなことが考えられる。
昨日は１１時間労働やったんやし。
バイト終わって家帰ってすぐに寝てもたんかもしれん。
夜弱いそうるのこと。１０時とかに寝てても全然不思議じゃない。
起きてても。見忘れる日だって普通にあるかもしれんし。

でも。あたしは思い込んで。そうとしか考えられなくなってた。
これは彼と一緒なんかもしれんなぁって。

この前のカキコで。最近彼に相手にされなくて寂しいーみたいなこと。
そうるは言ってたから。余計にそう思えてしょーがなかった。
彼と一緒にいて。幸せ感じてるそうるがいる気がした。

なんでそんなふうに悪い方向にばっかり思い込むんやろう。
見えない部分なんやし。確認できない部分なんやし。
どうせならもっと幸せな勘違いをすればいいのに。


そしてさっき。掲示板見てきたら。
そうるのカキコがあった。朝８時過ぎのカキコやった。
そうるはいつも自宅のパソコンからカキコする。
いつもはパソのアドレスがリンクされてて投稿者の色が変わってる。
でも。今朝のそうるの名前はいつもの色じゃなかった。
つまり。携帯からのカキコやった。

あたしの思い込みはいっそう激しくなって。
ほとんど確信に近いものになる。
あ。これはやっぱり。自宅におらんのや。
絶対。彼の家におるんや。

分からんのに。だって見えない部分なんやし。
昨日疲れて眠って。朝起きたらベッドサイドに携帯があって。
昨日掲示板見てなかったし見よっかなーって感じで。
寝ぼけながら携帯からアクセスしたかもしれんのに。
でも。思い込みはどうしても止まらんくなってた。


ねぇそうる。こんなあたしを重たいって思う？
もしかしたらあんたはほんまに自宅におったんかもしれんやん。
それを。こんなふうに勝手に思い込んで勝手に苦しんでる。
そんなあたしはやっぱり重たい？

ねぇそうる。掲示板のカキコだけで。
文字の存在だけで。こんなに振り回されて。
見えない部分を勝手に想像してるあたしを。
うっとおしいと思う？

あーやばい。このままじゃあたし。
どんどんあんたのキライなあたしになってく。
必要以上に干渉されるのを何より嫌うあんたやのに。
それに実際に重い感情をかけられてることより。
「あたしって重い？」とか聞くことの方がずっと重いはず。
分かってるのに。あぁ。あたし最低。

そうる。今日はナイターであんたに会えるね。
でもあたしは。こんな気持ちでちゃんと笑えるんやろうか。


夜にナイターから帰って。時間あったらまた書きます。それでは。