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| 2002年04月22日(月) ふと、気が付いたこと |
この日記は失恋の痛手からパニックになってた自分を
立ち直らせる？ための凹み日記だったはず・・・・。
でも読み返す限り、一言も会いたい、声が聞きたいなんて書いてない。
・・・負けず嫌い（笑）？？
でも本当に離れなくちゃって思ったんだもの。
恋の媚薬ってやつかなあ。
自分からは離れられなかっただけ・・・・。
一緒にいられる間にうまく今の気持ちみたくなれたなら
誰も傷つくことはなかったのにね。
自分の不安定は自分が一番わかってたから、そんな状態で
一緒にいちゃ駄目って思ったんだ。
彼が別れたい・・・一緒にいたくないって思っているのに、
なんで止められる？？
不安定の原因って・・・彼の気持ちが見えなくなったせいだもの。
時々「これは遠まわしな別れたいって意思表示or追いやる行為？」って
そんな言葉を何度も見聞きするから・・・。
いや、それこそが被害妄想だったのかもしれない。
だって自分の気持ちが元気なら、「こんなこと書くなよ！」って
怒ったふりして、笑い話にすればいいんだもんね。
悲しい辛いで過ごしているなんて、おかしいよね。
これじゃあ片想いと一緒、それ以上に淋しすぎる。
「声を聞きたい・・・」音声じゃなくて
声という入れ物に入った心がほしいのだと考えるなら
あたしは声を聞きたいとは思わなかった。
リアルタイムに自分の心まで見透かされていくのは嫌だった。
説明の出来ない気持ちを押し付けたくなかった、あれ以上・・・。
お互いを辛くするだけって思えたから。
毎日毎日メールと電話でシツコクアプローチ？？
そんなことするキャラではありません。
みっともなくなれないあたしです。
でも見えてないトコでメソメソしてるんだよね。(^_^;)
いいかっこしいなんだろうねえ。自尊心過多なのかも。
劣等感も人一倍。・・・バランスが大事だよね。
あたしは友達君とは違って、心からっぽにはならなかった・・・。
過去にすがってる訳じゃない。
彼に愛されたから、誰かを愛せるあたしになれるって思うよ。
傷つくことを知って、慎重で冷静でいることの大切さだって知ったよ。
情熱だけではいけないんだなあって・・・・。
それだけで出会えた意味があったって思えるんだ。
あたし・・・前向きすぎるかなあ？ |
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