父親と大喧嘩から一夜明けました。

えーと…。
本当に大人気ない事をしたと反省しています。
こんな日記は死んでも妹以外の家族に見せられないので(妹にも見せてはいませんが)、
こんな所で謝罪しても仕方が無いですが。

本当に父親に謝らなければと想いました。

でも、まだ言い分が残ってることも確かな訳で(苦笑)。

｢紗綾はパパとかママに"有り難う"って言う気持ちが足りない。｣

そうなの??
いつも凄く有り難うと感謝しながら生きているのに。
伝わってないんだ、…と、歯軋りをしていました。
悔しくて涙が止まりませんでした。

父親が私を腫れ物のように扱う理由なんてとっくに昔から判っているのに、それを言い訳しようとした父親。
そして、喚き狂う私を説得するのを諦めようとした父親の腕にしがみついて泣きました。
｢違う!!パパが好きだから。｣…そうです。
父親を愛すればこそ。真剣に言葉を受け止めて泣き喚くのであって、
どうでもいい人ならばスルーするでしょう？

父親に見捨てられたら終わりなのです、と嘆いてしまう辺りが私の病気の性格をよく表している。

髪の毛の色を変えた時から、父親は私のことを諦めたように見えた。

それに私は絶望したのです。
だから、髪の毛の色を少しでも元に戻そうと美容院に行ったばっかりなのに、この大喧嘩。

あんまりにも、あんまりです。

やっぱり生保で暮らさなきゃダメなのかな。

何処かの歌詞にあるように、｢遅すぎた時間を巻き戻せる｣なら、今の私も、今の父親も、存在しません。
時間は、勝手にスクロールして行くものなのです。

パパは判ってないなんて、馬鹿な事を言うつもりは毛頭無いです。

もっと判って欲しかったから。
きっと父親も同じことを思ってる。私はある程度父親の気持ちを理解しているけれど、
もう一歩踏み込んで考えて欲しい。と。

判っているけど、出来ないんです。
最終的には自分の為以外の何でもないですが私が消えたら悲しむ幾人かの人の為に
生きていかなければならないから。

生きていくにはやりたい事や夢が必要なんです。

どうにか生き延びる為に、音楽や恋愛を見つけるんです。
音楽や恋愛の為に生きているのとは正反対なのです。
訳のわからない文章を書いていてごめんなさい。

楽しいから生きているのではなく、無理矢理にでも自分を生かす為に楽しめる事を探すんです。
汚い人間ですか。

そう蔑む人が居るなら、いよいよ私の生きる意味や価値は薄れるでしょう。
さようならの時も近づくでしょう。

我が侭だけど私は、最期は幸せに死にたい。

私の全てをわかってくれる愛する人の腕の中で、眠るように死にたい。
でも、そんな人、今は居ないから。出来るかどうかも判らないから。

暖かい誰かの体温を感じて死ねたら、本望です。

幸せな時に、いつも
｢今なら死んでもいい｣
そう思ってしまうのは、私だけですか？