なんとなく、重い夢をずっと見ていた。
もっと楽しくていいはずなのに、
なんでこんなに心が苦しいんだろうと思った。

目が覚めて、
やっぱり旅行に行くのはやめようと思った。



＜行こうと思った理由＞
１．最後の休みである2週間を無駄に過ごしたくない。
２．もう一度「R&J」の舞台を見たい。
３．いい大人なんだから一人旅くらいできるようになってもいいだろう。



＜行くのを止めた理由＞
１．企画する楽しさがあったのは確かだけれど、
　　昨夜の時点でクレジットカード決済の、
　　予約ボタンを押せずにいた（何かを躊躇っていた）
２．朝起きたら、昨日問い合わせをしたホテルから、
　　部屋が取れない回答が来ていた。
　　（多分、ここで部屋が取れれば、行った、かもしれない）
３．途中から、「一人旅武者修行」の色彩が強くなり、
　　高いお金を払ってそういう苦労を買う必要があるのか、
　　よくわからなくなってきた
４．やっぱり一人じゃ寂しい



お金が問題なのか？
自問してみた。
たとえば、ALLで10万円だったら行くか？
行くかもしれない。でも、この不安と億劫さは変わらない。



一人で、食事をする。
多分、大丈夫。

空港で、
「スーツケース見ててね。私トイレ行ってくる！」
ってことが一人では不可能だね。



私は、何が怖いんだろう。



一人旅、と言えば、仕事の出張だけれど、
私は北国と東京との往復を何十回と経験している。
一人で飛行機に乗り、一人でホテルに向かい、
フロントで近くにあるコンビニを聞いてそこで買ったものを
部屋に持ち帰って一人で食べる。そういう生活。



でも、旅行はそういうのと、全然違うからね。



私の「プチ一人旅」経験。
12年前のヨーロッパ旅行のとき、
「バーデンバーデン」に行く予定だったのだけれど、
私はちょうど生理になりかけで、
温泉地に行くのはどうかなぁと思い、
一人別行動をとった。

「ハイデルベルク」で大学やお城や哲学者の道を歩き、
それはそれなりに楽しかったけど、
やっぱり寂しかった。

たった数時間の日帰り旅行だったけれど、
あの、なんとも言えない寂しさが、よみがえるんだよね。

さすがに12年経ってるから、
私だってもう少し成長しているはずなんだけど。




本当に、
私は何が怖いんだろう。



なんで、こんなに弱腰なんだろう。



海外旅行が好きなんて、嘘なのかもしれない。
海外旅行を計画するのが好きなだけかもしれない。




旅行に行くのをやめた以上は、
残り2週間をちゃんと有意義に過ごさなきゃいけない。



何をやろうか？





困ったなぁ。




昨日、「行く」と報告し、
今日、「やっぱりやめた」と報告した私に、
妹は呆れている。そりゃそうよね。




昨日、あのボタンのどれかを押していたら、
こんなに迷わなかったんだろうけど。

最後のボタンを押せないでいたのが、この私。
もう、仕方ない。。。



これから私はどうしたらいいんだろう？