昨日髪の毛の色を変えた。
金髪（一部緑と白）から黒へ。
（本当は茶色のはずだったのに染まりすぎた）
学校行ったら
「あれ？」とか
「・・・ナニキャラ？」
とか言われた。
さぁ、ナニキャラなんでしょうね？（ワライ）
診察の時も
『誰？』とか言われたし。
『本当のあなたはどれ？』って。
あたしは意味をつかみかねた。
確かに見た目はめまぐるしく変わっている。
煙草も。
だけど・・・・どれが本当かなんて分からない。
『3年後のあなたはどんな人？』って
訊かれたけど環境についての｢希望」しか言えなくて
呆れられた。
『男の趣味はないの？』って訊かれたけど
そういえばないなぁって思った。
だって、その前に
「あたしに選ぶ権利なんてあるのかなぁ」
頭をふっとよぎるんで。
寝ても眠れていない
夢ばかり見ることを話して
最近のだるさについて話して。
ボーダーについて
「境界性人格障害ってあるけど
あたしそれに当てはまってるみたいなんですよねぇ」
『そうだねぇ』
「あたしは別にボーダーでも多少生きにくいくらいだから
別にいいと思ってる。でも母親はそれじゃ納得がいかなくて
宗教をやって「まとも」なあたしでいて欲しいと思ってる。
あたしは・・・それがいやだ。
演じたり、嘘をついたりっていうのは。」
『嘘をつかなければどうなる？
あたしはこうよってひらきなおって。』
「それは異常だ、おまえはおかしいって言われて
精舎に連れて行かれたり
宗教のご利益についてとくとくと話されるだけ。
あたしはもうそんなのを押し付けられるのはいやだ。」
（ここらへん、記憶がかなり曖昧・・・泣き出していたからか）
（いろいろ話して、母親をほっぽって置けるのかっていう話になった）
「彼女には宗教があるから大丈夫。あたしなんかがいなくても」
『じゃあやってみな？』
「今はお金がない」
『あぁ〜・・・いいところまでいって
肝心なところで逃げるんだもんなぁ。なんで？』
「・・・なんでって・・・分からない。」
と、こんな感じで12月頃に逆戻りして
薬は何とはなしに強くなっています。
学校がなければ・・・休んでいたいんだけど。
（っても真性天邪鬼だからなきゃないでなんかしらやって
自分で自分を追い込んでいるのだろう）
鬱って本当は
休むのが一番なんだってさ。
で、なんでこんなに天邪鬼なのか。
な〜んておもったりする。 そのうち、あたしの天邪鬼っぷりでも。
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