| 道化者の憂鬱...紫（ユカリ） |
やりてぇぇ - 2002年10月18日(金)
今日は一日中眠っていた。
何でなんだか解らないけれど、眠っていた。
仕事は？！とかそういう突っ込みはしないでください・・・。
人に、甘えるなとか言いつつ、こういう所は全然ダメなんだよなぁ。
イカンイカンと思いつつ、休んでみました。
久しぶりに睡眠薬も使わずに、こんなに眠ってしまった。
その時間１５時間。
どっか具合でも悪いのだろうか・・・。
そのまま起きて、食べるモノも無いし、食べたくも無いので
そのままウオッカを飲んでいる。ダメ人間な生活。
でも、寝起きの酒って久しぶりなので、ちょっとご機嫌だったりする。
同居人は友人宅に泊まるらしく、誰もいない部屋。
テレビも音楽も何も無いっていうのは、かなり久しぶり。
関係ないけれど、もうすぐ今年も終わってしまう。
今年は、生きていた中で、一番求婚された。
もう歳だからなんだろうか・・・。
ありがたい話しなんだけどね。
うん。本当に・・・。
でも、やっぱり無理！とか思って全部止めてきた。
何で、私と結婚したいのかが、さっぱり良く解らないので
止めたりした。そのクセ、自分が一緒にいてぇぇぇ！とか
思う人にはフラれたりして、人生とは解らないモノだなぁとか
思ったりしました。
ついでに、主婦の友達から（高校の友達）手紙を貰ったりして、
自分の事だけを考えていれば良かった独身時代が懐かしいデス。
的な事が書いてあって、ふむふむそうなのかぁと、思ったりした。
まぁ、確かにそうだろうなぁ。
私は、名古屋の彼とケンカした理由もそんな様な事であって、
私は私の為だけに今は生きたい！って話しであって、ケンカ？した、
結局、今はそうしていたりもする。
そういうのを自分勝手とか、思いやりが無いとか、非道い人とか
言うのだろうけど、我慢できないので、例え非道いと言われても
やってしまうのです。他人に言われて諦めて後悔したくないって
いうのもあるのかもしれない。
まぁ、それにしたって非道いかもしれないけれど・・・。
そんな訳で、来月は名古屋の彼を置いて、北海道ザンマイをしようと
思っていたりします。
今、行きたい。と思った所に今、行けるのであれば、行っておくべきなん
だろうと、最近は思います。
そんな訳で、最北端を目指して行ってこようと思ってます。
その後は、最南端を目指してまた沖縄に行くと思います。
北か南か白か黒か・・・。
って私の性格を表してる感じもしますが、行きたい所に行くだけです。
求婚の話しからズレてしまいましたが、こんな性格の所を解っていて
求婚しているのであればスゴイ奴だなぁって思うけれど、大半はそうで
なくて、
独り占めしたい。
君と一緒にいると楽しいから。
とか、そんな理由が多いから、止めて正解だよ。
好き勝手やってる私を独り占めするのは、本当に大変だろうなぁ。
結婚してから、違う！って言われるのも嫌だし。
そんな訳で、私は自分に正直に付き合っていきたいなぁって思う。
まぁ、そうすると一生独身かもしれないけれど、まぁそれでもいいのかな？
と、最近になって思ったりする。
そういうイミで同居人氏は偉大な存在だなぁとか思う。
そんな彼は今日は飲みザンマイらしい。
明日は、久々に名古屋の彼に会う予定。
「会いてぇぇぇぇ！だから行くぅぅぅぅ！」
と言っていた。
私と言えば、「どっちでもいいよ」ってな冷たい返事
なんだけれども、正直言って、やりてぇぇぇぇ！
って気分です。（苦笑）
カラダの相性って正直だなぁって思ったりもします。
会って、思いきりやってきますわぁ（爆）
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