Spilt Pieces

2008年03月28日(金)　 PMS

女性をやめたい、と思うとき。
自分の普段の考え方や行動で築いてきたものを、
こともなげに壊してしまう自分が現れる瞬間。
毎月毎月、どうしてこうもイライラするんだろう。
アメリカではPMSを婦人疾患と捉えて積極的な治療が
行われているらしい。
日本では、どうしてこんなにもマイナーなのだろう。
もっと誰もがおおっぴらに、対策を話したり理解を深めたり、
してくれればいいのにと思う。
男性ばかりの職場ならなおのこと。

この時期の特徴及びしてしまったこと。
来月の自分のために書いておこうと思う。

職場で、笑えなくなった。
誰が何をするのに対しても腹が立つし、
今朝などは怒りを自覚するより前に怒鳴っていた。
確かに相手はいいかげんなことをしたと思う。
判断に迷うようなことを、責任感なく放り投げたことは、
指摘する必要はあるはずだが、かといってそれを
自分で意識するより前に辛辣な言葉となって出てしまったこと、
数時間経った今でも何だか心に重い。

あと、攻撃的で、将来に対して悲観的。
大好きだと思う彼氏の些細な一言に食ってかかり、
向こうが辛抱強く穏やかに接してくれていても、
普段私がほしいと思うような言葉を寸分違わずくれても、
それでも別れたいと思ってしまう。
生理が来た瞬間、戻る。
なんて迷惑なと我ながら、事後に思うけれど、
全て切り捨てたくなってしまうこの衝動は、
どうやったら抑えられるのだろうと思う。

何に対しても無気力になる。
勉強しなければと思いつつ、結局数日机にすら向かっていない。
現状も、どれほど今時間が必要なのかも、分かっているのに。
分かっているのにできないから、なおのこと苛立ちが増す。
自分のことを嫌いになる。
ああ早くこの時期が過ぎてくれと思う一方、
過ぎた途端にいつもの私に戻ったなら、さぞかし周りは戸惑い、
そして私に対する信頼感のようなものを（持ってくれていたとしたら）
失うことだろう。
先を考えても、未来に夢を抱けない。
物を投げたくなるくらい、
その場で辞表を出したくなるくらい、
携帯の番号を変えに行きたくなるくらい、
そのまま失踪したくなるくらい、
ここにいることそのものが苦痛。

過ぎてしまえば、笑えること。笑いたくなること。
なぜなら、過ぎた瞬間、そんな自分は消えていなくなるから。
以前は、なんて嫌な二面性だろうと思っていた。
自分の性格や人間性の欠陥だろうと思っていた。
でも、一年ほど前だろうか、
今の嫌な自分が顔を出すのが、大抵決まった時期だけだと気がついた。
元気なときは思う、「きっと乗り切れる」と。
それなのに、実際にその時期が来てみると、
時期が来たからイライラしていることに気づくまでに数日かかるくらい、
日常の私が講じようとしている対策が間に合わないほど、
さりげなく延長線上に眉間に皺を持った自分が現れるのだ。

職場に対する不満は、腐るほどある。
それが、この時期になると、ことさらに強く感じるのだろう。
彼氏と別れたくなるのも、きっと、将来に対する不安から。
気持ちが見えなくて怖くなる。
遠い土地へ行くことが嫌になる。
どうしたらいいのか悩んでも、
この時期には婦人科へ受診に行く元気もないし、
普段の私は今の気持ちを上手に表現できないだろうから、
そもそも婦人科へ行きようがない。
今でさえ、こんなにもまとまらない言葉を書いている。
苦しい。

月に何日も、女性をやめたくなる。
それを通り越して、自分を捨てたくなることもあれば、
全てを捨てたくなることもある。
同じ女性でも、理解してくれない人はたくさんいる。
不運だと思うのは、自分の勤め先にいる女性は私ともう一人だけ、
そしてそのもう一人は生理痛さえ感じたことがないような人だということ。
いつも安定して、
安定の中で歯茎が浮くようなお世辞を言うタイプ。
この時期、多分一番見ていてイライラする。
ベタベタなくらいの気の遣い方をしないでくれ。
自分が惨めになるだけだから。
ああ逃げ出したい逃げ出したい。
早く生理が来てくれと、
今の状態がかれこれ数日、
もうそろそろうんざりしている私は、
切に願っている。

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