もしかして
ダメかもしれない、
私。


ちょっと前
また
仕事中に
気分が悪くなって

始めは
いつもの
ムカムカと
振るえ・動悸・息苦しさだったけど

「この場から　逃げ出したい」衝動にかられ

いつも
気分が悪くなるときも
「誰もいないとこで落ち着きたい」
「家で　リラックスすれば治る」
と
思うんだけれど

そのときは
どう説明すればいいのかわからないけれど

とにかく
ここから離れたい！
と
体の不調とは別に
泣きたい気分だった。

飛び出して
家に帰ったら
落ち着いたから
３０分ほどで　仕事に戻ったけど

あきらかに
いつもと違う感情だった。


このごろ
自分では
特に
考え事してるつもりはないのに
頭の中が
あれこれあれこれ
なにかしてても
眠っていても
働いているような感じが
続いている。

「もー　やめてくれ！
　誰だか知らないけど　頭の中の人、
　少しでいいから　休ませてくれ！」

自分の頭に
お願いしてる私。


眠っていて
急に
不安　というか
情けない　というか
とにかく
悲しくて　悲しくて
涙があふれ

その数分後には
叫びだしたくなり、
部屋中
めちゃくちゃになるほど
暴れたくなり、

それを抑えるために
シーツを
思い切り
雑巾絞りして憂さ晴らししたり。


これは
ちょっと
やばいのかもしれない、
と
ゆうべ
近所の精神科を探したりしてたけど

どこも
「この先生でいいのか・・・」
と
思うような
ぱっとしない風体の先生ばかりで
ふぅ〜
っと
ため息。

かっこよくなくていいから
せめて
ＨＰ用の写真を撮るときくらい
もう少し
コギレイにできないものか。。。



と
思ってたら

今日
チビタに
ちょっと
イラツクことがあって

フツウなら
「コラ！」
と
叱って終わるとこだが


こんなことを言うと
気分悪い人、
軽蔑する人　いると思うけど
隠しておくと
どーにかなってしまいそうなんで
はっきり言うと

ころしてしまいたいほどに
感情が高ぶり

いけない
いけない

と
なんとか抑えたけれど。。。

（言葉での虐待は
　かなりしてしまった。。。）



もしかして
ココロの病に
かかってるのかもしれないけど

自分をしっかり持っていれば
なんとかなるのではないかと
思っていたけれど

いやいや
こいつは
自分では
コントロールできない
恐ろしい力をもっているのではないか

と
怖くなってきた。



先生が小汚い　とか
言ってる場合ではないよーな気がする。。。

伊織 ｜ ｜BBS｜