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2002年12月02日(月)
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| 何をしてもダメな日はダメ |
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えらく不調だ。
考えてみたら、冬の方が不調は多いかもしれない。
頼むから、冬眠させてくれ〜〜〜っっっ
って、叫んでるんだろう。動物的本能が。うんうん。
なぜに不調かは、よ〜〜〜くっ分かっている。
私が女だからだ。冷え性だからだ。ホルモンがいけない。
理由が分かっているので安心感はあるけれど、だからと言って自分をコントロール出来るほどには人間が出来てはいない。
この所の2-3日。
ヘンテコな夢ばかり観て、それがまた不愉快な夢ばかりで魘されて寝言言いまくっていたのも自覚している。
何かがあった訳じゃぁ〜ない。
定期的にホルモン君が偏って、うつうつ週間がやってくるのは知っている。
何も嫌な事など起きていないのに、自分がやった事が全て後味悪くなる。
今朝、メールしかやり取りしていない相手に初めて電話した。
今後、新たな仕事を始めるきっかけとして、お世話になる相手。
ソフトを購入してもらったので、近い内にお会いしなければならぬ。
それが、もう、今朝になったら嫌になってた。
多分、それが嫌な訳じゃなく、全く仕事をする気力も無いので全てが嫌な日なんだろう。
嫌になってたのでメールで済ませたかったが、先方が電話をくれていたので電話をした。
何かを言われた訳でも、自分が失言した訳でも無いのに嫌な気分に陥った。
いわゆる、自己嫌悪だ。
だから、ついでに歯医者もキャンセルした。
今朝、目が覚めて家に着くまでは行く気マンマンだったのに、なんてこった。
こういう時は、はるか先の予定までも一気にキャンセルしようかと思う自分が居る。
いつもは、その日暮らしのクセに、こういう日に限って先の事まで考える。
危険な日だ。大人しく過ごさねば。
こういう時に、いつも母上を思い出す。
今は食べていくには十分なのに、それが出来なくなりそうな来るか分からぬ未来を愚痴る母上を。
きっと、こんな感じなんだろうなぁ・・・とぼんやり考える。
母上の場合は、元の性格+更年期。
今日の私が自分をどうにも出来ないように、母上は、ほぼ毎日、こうなんだろう。
朝から、何一つ仕事をしていない。
こんな時に、デザインなんか考えられるかっ！くそったれっ！（自棄）
しかし、私は仮にも社会人のハズだ。それではいかんっ
そこで、頭が勝手に歌いだしたらしい。
♪今日はとにかく不調なのぉ〜っ
だけどぉ〜、それは私の場合ぃ〜っ
今日一日だけのことなのでぇ〜っ
明日になれば、復活さぁ〜っ
かなり、あやしい女だ。
口ずさみつつコーヒーを入れ、自分のバカさ加減に感動すらしそうになった。
そうさ。明日になれば、ホルモン君に負けない自分が居るだろう。
この症状。いわゆるPMSって言うらしい。
対処法とやらでアルコール・カフェインを控えるって書いてあった・・・・・
今、見たのでは全てが後の祭りだ。
私は、土曜日にビールどころか日本酒まで飲んだのさ。
そして、今朝も目が覚めないからってコーヒー三昧さ。
余計に原因を自ら作ってるらしいぞ。←他人事
あ〜あぁ・・・・・
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