世の中はクリスマスイブであるようですが、
私にとっては普通の金曜日です。
（とかって毎年言ってるような気がする・・・）
でもホント街中カップルが多いのよっ。
普段人が少ないような田舎だからこそ、
尚更強く感じられます、この差！


ああ、なんかつまんないの。


とはいっても、私のメインはイブではなく
明日のクリスマス、ということで心を和ませ。
心配していたプレゼントも無事届いたし、
（結局先日日記に書いてたものにしました）
他にも買ってラッピングも簡単ながら終了して
あとは家族とのクリスマスを楽しもうかと、
この仕事の帰りにでも家族用のプレゼントを買っていこうかと。
つか、あと父のものだけなんだよね〜。
ある意味、彼氏のものより悩む。
何を喜んでくれるか、本当に分からない＜御歳55
趣味も少ないし（＝将棋）、
これ以上太って欲しくないし（＝食べ物も避けたい）
いつも服とかバッグとかで考えつかないのね、コレが。


・・・って、過去を振り返ろうかと
ちょこっとだけ過去日記を読んでみたところ
私、ガクさんとイブに一緒にいたこと、あったんだっけ（←忘れてるし）
今考えると、あの頃の彼は私を見ていてくれたのかも、
とやっと思えるというか、なんというか。


・・・それよりも。


なんて自分って臆病なんだろう、とか思った。
なんで「24日空いてるよ」って言葉に
素直に「じゃ一緒にいれるね」って言えなかったんだろう。
なんで｢俺と付き合うと大変だから」って言葉に
「それでもいいから付き合って」って言えなかったんだろう。


なんかね、飛び込めなかったんだよね。
怖かった。ダメって言われるのが。
上手くはぐらかされそうで、避けてた。
私が先輩・ガクさんと付き合えなかった理由は
彼がハッキリしてくれなかったことや
言葉にしてくれなかったことだけじゃない。


･･･そういう理由にして自分を正当化していたけど
だってあの頃の私が本当に欲しかったのは
彼からの「言葉」なんかじゃなくて
きっと「彼自身」だったはずなのだから。
一緒に居れる時間や、分かり合える瞬間だったのだから。


ばかだなぁ、って思う。
だからか今でも結構彼が夢に出てくる。
私の後悔の念がそういう夢を見させてるの？と思うぐらい。
そして、同じぐらいのタイミングで
ヨウとのことで同じような後悔はしたくないな、とも思う。


何度も書いているけれど、
きっと今でも私はガクさんが好き。
けれどこの気持ちは間違いなく未来に続いていない。
彼と私の間にこの先交わる接点は、無い。
そして、そういう点を作ろうとも思わない。
そういう望みを持ってる思いではさすがになくなったというか（笑）


一人で迎えるクリスマスは
変な方向に考えが向いてしまってるような（苦笑）