あっという間だった。
私の計画の中では
私の方が先にここの会社を辞めるつもりだった。


送別会は同僚である私が幹事だった。
いろいろ考えた割にごくありきたりの会になってしまった。
誤算は所長が居酒屋でなく飲み放題でもないのに
予算を全く考えずに飲みまくって
結局予算オーバーになってしまったこと、
＆静かなお店だったのに騒ぎまくられたこと（泣）
主賓である同僚は「料理も凄く美味しかった。ありがとう」と
言ってはくれたけれど、雰囲気は最低に近かった。
ホント、最悪。


あんなに場の空気を読めない人だと思わなかった。
どうしたって、あの人に良い印象は抱けないと思った。


とにかく。
私がヨウと離れてからこんなに時間が過ぎていたなんて。
思い切り振り返ってしまったよ。
時々ね、部屋でボウッとしていると
漠然と「何やってるんだろうなぁ、私」とブルーになる。
夜遅くに仕事をしていても、思う。


「生」を受けていられる時間なんて
きっとそんなに長くないというのに、
今のこの生活は｢無駄」ではないの？と
そんな気持ちが過ぎるけれど
そこからどうにかしようという気力が沸かない（汗）
確か、「こういう時間も必要」「ヨウにも動いてもらうキッカケ」等と
自分に言い聞かせて自分から始めた遠恋だったのに
その決断すら後悔し始めている私。
･･･もしくは、これがキッカケで私自身、
この先一緒にいるべき人を再考し始めるのでは？とも･･･。


なんか、どうしてここまでして遠距離を続けているのか
分からなくなってきてしまった。
いつまで待っていれば彼が動き出してくれるのか、
もう信じていられなくなってきてしまった。


というか。
何度も何度も裏切られて
｢信じる」って行為自身、信じられない私がいる。
彼の何を信じられるというの？
夢みたいなことばかり言ってて、
行動が伴なわない彼の何を？？
そして、その夢もあまりに漠然としてて
どれを形にしていいか分からない彼の何を？？？


女って現実的なのかな。
つか、そういう年になってしまっただけか･･･（ため息）
「好き」って気持ちだけで
一緒にいるのは難しい・・・って思うとは思わなかった。