あうー。複雑？な心境。

というかまず最初にあいあいパークでのFFFTPの設定方法わかりません（ぇ
あいあいパーク見てもわかんないのよー
設定あってるつもりが、ぜんぜんうまく作動してません！
誰か教えてーーヘルプ！！
そしてわからなかったら消されるまでこのまま（笑）
日記だけちまちま更新するかもねぇ・・・・・。。。


この前福島君と会ったの、むっちゃ楽しかったっ！
8時間喋りっぱなしだった。
帰り道、もう電車があまり無いくらいの時間で、
ホームから夜の東京の街を眺めながらすごく寒かったけど、
なんかぽかぽかした気持ちになれたんだ。

福島君とは色んな話をする。
お互い史学科だから、歴史の話いっぱいする。うちら歴史オタク（笑）
あとうちの話もいっぱい聞いてくれる。
そして福島君の意見を聞かせてくれる。
「お互いを高めあえる関係になろう。」って。
うちは、変われるって。


なんかね、うち福島君を好きになってしまった。


でも、片想いって、むっちゃ怖い。

今まで福島君と付き合うかもってお気楽に考えてきたけど、
実際自分が好きになってしまうと、そう考えられない。

去年の5月、福島君と「クラスで一番仲いい男女になろう。」って約束した。
ただ、普通に喋れるようになるには時間がかかるかも。って福島君は言ってた。
今はもう普通に喋れる。
福島君は、うちを「親友」としてサポートしてくれてるのかもしれない。

お互いを高めあえる関係って、彼氏彼女じゃなくてもできる。
親友って関係でもできる。
今うちが福島君に想いを告げたら、
親友って関係を壊してしまう気がする。

福島君がどういう気持ちでうちに接してるのかわかんなくて。
それで、友達としてならば、このままの方がいいのかもしれないとも思う。


最近夜眠れないんだ。
前までは大樹のこととか自分のことで悩んで眠れなかったけど、
今は福島君を想うと苦しくなって眠れなくなる。


昨日で、大樹と別れて一ヶ月だったんだ。
そう、一ヶ月前のうちらは、「恋人」だったんです。
つらくなった時でも帰る場所があった。
顔をあげると温かい手があった。
最後に泣きながら抱きしめた背中の感覚、
手を繋いだ感覚、
唇の感触さえ、今は思い出せない。
でも、ほろ苦い痛みがまだ胸のポケットにあるんだ。


ミスチルの「CANDY」って曲をいっぱい聴いてます。


　僕のことを求めすぎて
　できるだけそばに居たくて
　そんなことしてる間に息がつまる
　大抵人はこんな感じで
　大事なものを失うんだろう
　そして懲りもせず　君を欲しがってる


　ほろ苦い痛みがまだ胸のポケットにあるんだ
　気づかせたのは君。


　甘酸っぱい痛みがまだ胸のポケットにあるんだ
　君が食べておくれ。


時々ふとしたことで大樹を思い出す。
あの時の記憶はまるで夢のようで、でも胸が苦しくなる。


多分人生初めてくらいに、むっちゃ部屋を片付けた。
机の上も、棚の中も、クローゼットの中も、
今まで気づかなかったとこに大樹との思い出がつまってた。

２人して間違って指がくっついちゃった瞬間接着剤
一緒に吹いて歩いたまだ中身が残ってるしゃぼん玉液
どっちも６〜８月くらいのもので、
こんなとこにあったんだ。って、今日気づいたの。

多分もう無いはず。
全部全部　引き出しも全部開けて確かめたから。

夏休みに買ってもらったかんざし一つだけ残して
全部ちっちゃい箱に入れたよ。
見つけるたびにしまってったら、いつの間にか箱はいっぱいになってた。


ある人のブログを読んだら横浜に遊びに行ったって書いてあって。
横浜。中華街。山下公園。赤レンガ。スケート場。
胸がずきずきする。

まだ、思い出すと涙が出るんだ。

でも、うちは新しい恋に走ろうとしてる。


早すぎると思ってしまうのは自分のエゴだよね。
始まりって関係ないんだよね。
もうあともどりしたくないよ。


相手がどう思ってるかじゃなくて、
大切なのは、自分がどうしたいか。
うちが、したいようにすればいい。


だから、うちは、福島君に想いを告げたい。




こわい。



結果だけがこわいんじゃない。



自分がどうすればいいかって、誰かに聞けるものなら聞きたい。
でも、誰に聞いたって、答えなんか無い。
答えは、うしろを振り返った時についてきてるものだと思った。



うちは、行動が早い人間です。
バイト探しだって思い立ったらどんどこ行ったし、
英語だって、始めると決めたらすぐ探しに行った。
逆にやめようと決めたらすぐやめてしまっていて、
そこは悪いとこだけど、
すぐ行動にうつせつのは、自分のいいところだと思う。
思い立ったら吉日ってやつです。
そして自分の本能に従うのみです。



明日はめずらしく１日オフなので、
バレンタインに向けてマフィンを作ります。
16日に福島君に会った時に渡すんだぁ♪♪


でもその前日に大樹と会うんです・・・タイミング悪（笑）
多分福島君のこととか大樹に聞きたいから聞く、かも。
それで決意が固まったら、16日に福島君に言えるんじゃないかなぁ。
この前大樹の背中を押したから
今度はうちの背中を押して欲しい。

15日はついに指輪を取りに行きます。
結局一緒に取りに行くことにしたんです。
買ったのは12月4日くらいだったかな？？
もう2ヶ月も前だね。
半年記念日に買ったんだけど、
付き合ってれば8ヶ月記念だったね。
でもうちらの時は7ヶ月と1週間で止まってる。なんか不思議。
指輪屋の店員がむっちゃいい人で、
指輪が完成するのが手違いで遅れちゃったりしたから、
電話いっぱいくれたり手紙までくれたり、
１回届いた指輪をチェックして納得いかなかったから返品したり
なんか一生懸命にしてくれるんです。
うちらにとって指輪は、
「大切な人がいた証」になるんです。
試しでも1度も指にはめることはないです。
ただ、すごく大切にしようと思う。
そして、店員さん、多分うすうす感づいてると思うけど、
うちらが別れたことを一緒に話すつもりです。
指輪、はめられないけど、本当に大切にするって伝えたい。
もしかしたら、うちらという恋人が居たってことを、
誰かに覚えていて欲しいだけなのかもしれない。
それでもいいから、伝えたいんです。



うちらという関係は一体なんなんだろう。
今日サークルの部長さんと喋ってて、
「大樹君となんで会うの？友達になりたいの？」って聞かれて、
いやそういうわけではない、と思った。
会いたいわけではない。
むしろ今は会いたくないかも。
友達にだって、ならなくても、生きていけると思う。
でも、なんでそうするんだろう。
会う約束してるからっていうのはかなりあるけど、
それでもなぜ会うのかはよくわからない。
でも、きっと次第に会わなくなるんだと思う。


部長さんには、
「うちらが別れた意味を無駄にはしたくないから」と答えた。
それは真実でもあるけれども、
今うちが歩きだそうとしてるのは、
大樹という存在は関係無く、自分自身そう思うから。
自分という存在ってなんなんだろうっていっぱい考えた。
考えて、変わりたいと思ったから、歩き出そうとしてる。
だから、会わなくても、うちらが別れた意味は無駄にならないんだと思う。


なんか、よくわからんです。


でもこのよくわからない気持ちも、
15日に会うことによって答えがわかるかもしれない。
そのために、会うのかもしれない。
よくわからないです。



最近やばい食生活をしてて体重がすごい勢いで落ちていってます。
ラッキーだけど、体が壊れていってるのがわかる。
今日ささくれのちょっとした傷から血が止まらなくなって、
血が指先から手の甲に向かってだらだら流れまくってあせった・・・
もし何かの病気で、この先長く生きられないことになったら、
もっと必死に生きていけるかもしれない、と思った。
でもそれは自分が健康だから言えることなんだと思った。


「自分の体を大切にできない人は、人の体も大切にできないんだよ。」

自分が大樹に言った言葉を思い出した。


何かに一生懸命になりたいと思う反面、
「生きる」ということに何か無気力になっている気がする。



あぁ　やばい鬱だ（笑）



とりあえず英語勉強しなきゃなんでここらで失礼します。
決戦は金曜日ーじゃなくて木曜日です（笑）
↑古すぎて知ってる人が限られるNE・・・



まぁこんな心境です！ってことで。