最近ウチでもYのところでもトイレがぶっこわれます。
かなり迷惑や。
おかげで久し振りに便秘ぎみ。
そーいえば便秘ってお腹痛いんだったなー・・・って。


今週、来週と全ての教科でテスト。
サイコ以外は全部エッセイ。
あーくそめんどいぞ！



おまけに英語のテストもある。
これは・・・来週か？再来週か？？

とにかくいろいろつまってますね。






で、やらなくちゃいけないってのはほんとにもー分かってはいるんやけど。
なんだろうね、この動けなさは。
情けない。
あー情けない。

そしてあまりあせりがない。


提出しなあかん書類もまだ手元にある。
かれこれ３か月以上たってるのにね。




もう、毎日、辛いとか、疲れたとか、
そんな嫌な言葉ばっかり浮かんでくる。

追い詰められてるのは分かってるのに、いまいち危機感はわかない。

困ったことだよね。




休学するってこないだ書いたけど、恐れてることもある。
それは、コースから外れるっていうこと。
今のあたしの学歴は高卒で、
資格もなにもなくて
英語もしゃべれなくて
複学しても卒業したら３０手前になる。
それで就職できんのかな。

それに、１年（の予定）ぶらぶらしてるあたしを
みんな見捨てるんじゃないんかなって。
周りは優しい人が多いから、見捨てはしないけど
あたしへの意識が変わってしまうのは目に見えてる。
きっと、腫れものに触るような。

嫌だな。

それってすごくいや。


必死こいて築いてきたものを失うのが怖い。


でももっと怖いのは、それすら膜の上での感情でしかない自分。



生きていたとしても３０とかになってひとりで、
生活もままならないという風になるのは嫌だ。
それに、そうなったらもう生きてもいないと思う。




嫌だ嫌だって。あたし子供や。

なまけものなだけや。
逃げてるだけや。
異常者。
情けない。

って母の言葉が今でも頭に残ってる。

現実を感じられないとか
自分がどこにいるかわからないとか
全てがスクリーンだとか

そんなのは全て、あたしが怠けもので、現実逃避をしてるからなんだろう。



わかってるよ。
やらなあかんことくらい。
わかってるよ。
あたしがダメなだけだってことくらい。

しんどいなんて、言ってられないことくらい。