ここのところ、気がつけば離婚することばかり考えている自分がいる。

今の生活がつまらないということだけではなくて
旦那に対して愛情というものが無くなってしまった気がする。
そんな夫婦はゴマンといるかもしれないけど、
旦那が帰ってくると憂鬱だし、最近旦那と同じ車が走ってるだけでドキッとする。
（平日は原付きなので走ってるわけないのだが）
一番つらいのとは夜一緒の部屋で寝ること…。
なるべく遅い時間までリビングにいてくれと思うが乳飲み子がいるとそうも行かない…。

もはや義母のことや連れ子との生活が嫌なのではなく、
旦那といることが”疲れる”ようになってしまった。

母乳をやめてミルクにしろと言われることも
「ミウが体調悪いと俺にツケが回ってくる」とか、
「外食ばっかで金が掛かってしょうがねぇ」とか、
事実だけを言ってるまでだけど、心無い言葉に神経がすり減る。
「私の体調のためだと言ってたけど、本音が出たな」と思ってしまったわ。

旦那はグルメではないものの食事に対して口うるさい。
まずはコンビニ弁当は食べない。（ほか弁も同じ）
汁物が無いと嫌。
一品だけでは駄目なのでパスタにしてもサラダかスープが必要。
些細なことだけど日々ストレスが重なっていく。

休みの日に料理してくれるのは助かるけど、
わざわざ買い出しにいって仰々しく料理を振る舞って
後々で「ツケが回ってくる」だのと嫌味言われる気持ちを分かってくれない。

「体調悪いならコンビニの弁当でもいいよ」とか、
「ばあさん（義母）に作らせればいいよ」とか、
”逃げ道”を作ってくれる人ならこんなにうつ病手前の状態にはならないと思う。

実家に帰ったら帰ったで、毎日夜に電話しないといけないし、
家族のルールだとか家族の絆だとか、色々なことが仰々しくて息苦しい。
彼氏彼女じゃないんだから実家に帰ったときぐらいほっといて欲しい。

旦那から電話があると思うと友達とあってるときも時間が気になるし、
ライブでも時間を気になりすぎて集中できなかったのも旦那のこういうところが原因なんだよなぁ。

旦那のこういうところが義母も息子もきっと重くて辛いんだろうなと最近思う。
以前、義妹が息子を夜遅くまで連れ出したことにブチ切れ、
夜中に大暴れしたときは正気の沙汰ではない状態だったけど
いずれ、きっと私にも同じように取り乱すんだろうなと思うと恐ろしい。
（酒乱で大暴れするのと同じような状態だった。シラフなだけに余計恐ろしい）

正直なところ、里帰りを長引かせて離婚問題になったときに
勝手にブチ切れて離婚届を送り付けられたときから旦那に対する気持ちが
冷めてしまったところがある。

「あぁ、こういうふうに脅す人なんだ…」って。

その時離婚しなかったのは完全に子供のためで、
戻ったあとも多少ギクシャクはしていたけどそれなりに関係は修復した。
けど、最近「一生こんな生活なら死んだほうがマシだな」ってつくづく思う…。
気づくとふわっと死ねたら楽かな〜と考えるときもある。
子供がいるから死なないけど。

このままこんな我儘な旦那の面倒を一生みるのは嫌だと心底思う。

とはいえ、離婚なんて切り出してブチ切れられたらと思うと恐ろしいので
まずは準備をと思い要らないものを捨てる作業をし始めている今日このごろ。

そうしたら、
軽い断捨離の効果があったのか、少し気持ちが楽になった。
なので婚活ならぬ、離活は暫く続けようと思う。

結局のところ、旦那が話し合いをして分かってくれる人なら離婚なんて思わないが、
話をしても機嫌が悪くなったりブチ切れて大暴れする人だから離婚という結論になるんだろうな…。

大殺界のときは余計なことはしないほうがいいらしいけど、
再来年まで持つとは思わないわ〜。