元彼氏と、友達とビリヤードに行きました。
自分のことを好きでいてくれた人の気持ちが離れていくのを、間近で見ていることの残酷さは、経験していないとわからない痛みだと思います。
まじめに、吐くかと思ったよ。
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以下、自問自答の帰り道で思ったこと。
なんで泣くのかって、そりゃあ悔しいからに決まっているでしょう。
なんで悔しいかって、自分が負けているからでしょう。何かに。
相手じゃない。自分自身の気持ちがくじけている。
そのことに、すごく腹が立つ。
悔しくて、涙が出る。
負けたくないんだよ。
去年一年は、本当によく泣いていた年でどうにもならなくて泣くのを止められるくらい強くなりたいと私は思っていたんだけれど、
泣くのを止めたら今度は心が何も感じなくなった。
相手を傷つけても、何も感じなくなった。
映画を見ても、ドラマを見ても、ライブを見ても何も感じなくなった。
びっくりして、それから腹が立った。
こんなん死んだほうがましだと思った。いままで生きてきた中で、初めて思った感情だった。
泣いた後、絶対に自分の中で譲れない気持ちがあるのに気がつく。
心の中のもやもやとしたことは、全部涙で流してしまったら、そうしてようやく自分の心の中が見えてくる。
自分の感情がわからなくなったら、泣いて流してそれから探せば良い。
だから、わたしは泣くのをやめたりしない。
自分を惨めな思いにしない。ために、泣くことを止めない。
自分を、貶めない。
悔しい気持ちを、忘れない。
そうすることで、最終的には一人になるかもしれない。
すごくつらくなるかもしれない。
でも、やってみたい。
糧になるとよいなと思う。
ただ、人前で流すのは止めようと思う。
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※なんか、新年早々ぷんすか怒っていてごめんなさい。
ほんとにね、ぶっちゃけね、女として負けてるのが本当に腹が立ちました。
これ、自分のせいね。
人の傷口広げてそんなに楽しいのかよ！？ああそうだろうよわたしだったら楽しいよ！！(笑)って、八つ当たり気味に思いました。
広げてみないと自分の傷口って見えないんだけれど、かさぶたをはがしすぎてすごく汚いものしか残ってないよ。
自分が汚くて本当に腹が立ちました。
汚いってのは、自分自身と顔面と体と、性格です。全部じゃん。
腹が立ってくるといろんなことに対してすぐ死んでしまえと悪態つきたくなって、そんな自分に腹が立って、むしろわたしが死んでしまえと思うのでした。
嗜虐性たっぷりです。
すごい字だと思う。虐めを嗜むって・・・。
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