明日が大丈夫とは限らない。
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あーああ！！（ため息）って、なる。
自分の失敗を思い出して、がくーってなる。
終わったことだから。
戻らないことだから。
そうは思っても、なかなかあきらめられない。
今日、たまたま大学から就活する学生のために、自分の入社した会社についてのアンケートに答えてくださいという手紙が来たので、あらうっかりと自分の去年の姿を思い出して、あーあって思ってしまったのでした。
とにかく名の知れたところとか、産休が取れるかとか、休めるかとか、そういうものばっかり気にしていた気がする。
自分が結婚するかもわからないのに、産休とか気にしていたの。阿呆です。
仕事内容でしょ…本当は…。とか思ったり。
しかも、色んな部署があるんだからどこの部署でもそこの会社のカラーに染まってるかと言うとそうではないし。（本当に、部署によって全然違う・・・。）
また、自分の思っている「自分」と、なりたいと思ってる「理想の自分像」ってのと、他人から「判断」される「自分」ってのがあって、それが微妙に重なり合ってるところにある仕事・会社を探したほうがベターなんだなあて思った。
案外、自分のことを理解して無かったよ、私。
いまでもわかってないんだけれど、今就活やったら、まったく違うところを受けていたような気がする。いや、今のところでも良いんだけれど。
本当に、誰かが決めてくれたら良いのに。
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失ったものを惜しんでるだけかもしれないけど、急に、一人は嫌だなあってのを思い出した。
去年も痛烈に思っていたけれど、一人は嫌だ。
誰かがいるけれど、一人でいるのと、誰もいなくて一人でいるのとでは、寂しさが段違い。
菜摘ひかるの「依存姫」を読みながら、ぷわーっと思った。
あと、いくえみ綾の「プレゼント」。いかす。
部署の先輩に「本好きなの？」って言われたけれど、暇つぶしに読んでるだけで、あんまり本を好きではないのか・・・？と思ったり。
最近は、本当に読み物（エッセイ系）ばっか読んでる。
一人でいるときの時間をもてあますのが、つらくなってる自分がいた。
誰かと一緒にいるのが疲れてしょうがないくせに、それでも、誰かと一緒にいる方がいい。
一緒にいるときは 窮屈に思えるけど
やっと 自由を手に入れた
僕は もっとさみしく なった
（「もう恋なんてしない」槇原）（今朝ライブ映像が流れてて、うっかり朝から涙を流す）
こんなセンチメンタルになって自分酔いしてたって、時間は流れてて、私はしっかり年をとってくんだ・・・おそろしいー。
何事もなく生活してるし、別に普通で、それもむなしくなったりした。
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