世界中ほら 笑ってる空 見上げて
さあ立ち上がって Oh Yeah
「ビバ★ロック」ORANGE RANGE
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朝（昼？）起きて、顔洗って、栄養剤飲んで、寝癖直すのが面倒だったのでタオルかぶって、犬の散歩に行って、帰ってきた。（田舎なので誰とも顔をあわせないのです。）
目は腫れてるし（いやーさらにすげえ顔なってました。ぶるぶる。）喉は痛いし（風邪）ビデオ見て無いししかも返して無いし（二年越しになってるよ…不義理でごめんなさい。）
こんなときは、人と会うことを避けて引きこもり決定です。
いや、会って気分が上向くこともあるんだけれど、下を向いたりすることもあって、どっちに転ぶかわからないのが怖い。あんまり嫌われたくない。
自分（の、部屋。）とまともに向き合う時間も必要だ…多分。
ゆっくりゆっくりしていたいのです。
現在はオレンジレンジとウタダヒカルを交互に聞いとります。
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今年に入ってからが、言葉を話そうとすると涙が出てきて、喜怒哀楽を全部涙で代弁しとります。
でなければ無表情で。
極端だろう。あんまりだろうと思うのですが、なんかうまくいかなくなってる。
ことばが出てこない。頭の中がぐるぐる混乱気味です。少し落ち着け。
PMSに絡んだうつ状態かと思うのですが、「本当のうつ病なんか全然そんなもんじゃない」と言われたので、まともな状態なのでしょう。多分。しいて言うならわがまま病か。休みボケ？
ほんの少しのことを我慢するのがイヤになってきて、放っておいてくれと頼みたくなる。
その一方で、自分がコンタクトとりたい人にはすごいかまってほしい。
ほんの少しのレスポンスが欲しいばかりに、無理をする。
優しくされたいだけで。
優しくしようとか、相手のことを思いやろうとかあんまり思ってないみたいで、自分はわがままだから、ほんの少し我慢した（と自分で思った）だけで、倍、報われようとする。
だからうまくいかなくなってる。
そういうの、自分だけじゃないと思う（ってか、思いたい。）けれど、そうじゃない人だっているんだから、わたしはその部類になりたいのだ。
なりたいと思って努力しないでなれるものならいいのだけれど。
自分が泣いてるのは勝手だけれど、相手に「泣かせた」って言う罪悪感を与えてる時点で、相当迷惑になってるんだろうなあって思った。
んで、また謝りながら泣いてみたり。逆効果です。
こういうときに、自分の居場所がたくさん持ちたい理由を思いつく。
当事者じゃなくて全然関係ない場所にいる第三者の、意外な一言を聞くことがためになるときがあるから、そうじゃない場所が必要になる。
ひとつところにいられないのは、そういうことだ。自分の気持ちの逃げ場が欲しいから、けれど、こうして1人で呟き続けているのは徒労だから、相手が欲しいから。
自分の世界を持っていることが良いってのは、それが気持ちの逃げ場になるから。
けれど、わたしは相手がその場を持つことそのことに嫉妬してしまう。
大事な部分は自分に預けてもらいたいと思ってしまうから。
役者不足なのです。自分に力が無いから。
だから、ちからがほしくなる。
自分が必要とされるに値するだけの、もしくは自分だけでもそれを信じていられるだけのちからが。
時間から、逃げたいなあ。
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