説明会は、海沿いばかりです。
目の前に、何も無い。
課題論文で何も書けなかったのは初めてだったのでかなりショックです。
受けに来てる人が、今日はみんな穏やかで、エレベータで一緒になったそこの会社の社員さんもみんな穏やかな人でした。結構久しぶりだったこんな感じ。
毛並みが良い感じ。
あれって育ちがいいのかな。
あんな雰囲気が良かったんじゃなかったっけ？
違う方向に方向にと行って無いか私。原点回帰。
また、穏やかな人になりたくなりました。
とがらずまっさらな。
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私信。
無駄コーナーの後に書いたけれど位置的にはここに持ってくる。
＞なば。
とりあえず、私のじゃないから！！（苦笑）
なんか色々良く分からないから焦らないでじっくり生きますよ。
斜っぱじゃ無く、お子ちゃまなんです。色々と、虚勢だから私のは。
＞みずほ。
ほら！なばと会うときは女力を磨かなきゃ！！って言ってたじゃん！
その話ですよ。
かわいければ良いんじゃないかしら。私も良く分からんのじゃー。
＞まほ。
影ながら応援しています。（この応援の仕方もどうだろう。）
もうねーこないだの出版社の面接で「ＧＬＡＹ好き」って言ったときの反応がすっごいむかついたの！！今度話しますわ。
今現在の私の癒しソングは「ひとひら」です。
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※読むのは時間の無駄なコーナー。
最近考えること。
・想いが、返せていますか？
私はたとえば良く知らない人のほうが優しく出来るだろうし、穏やかでいられると思う。それは短時間だけなら相手の嫌な部分も見えないし、自分の嫌な部分に相手がうんざりする前に分かれることが出来るから。
嫌なことをされたとしても、それが自分にとってどうでもいい人（自分に肉体的精神的に何の影響も及ぼさない無関係なヒト）だったら気にもしないで黙殺できる。
私を傷付けることが出来るのは、私が好きな人だけだとも思う。（好きな人って言うか生活上付き合っていかねばならん人だったりその他もろもろ関係者。でも誰でもそうか。）
自分がそうだってことは、誰かと話をするとき、その相手のことを私が好きだった場合に相手がそう思っていたら嫌だなあと思った。
悲しいだけだと思った。身勝手だけれど。
私は毒舌だとも言われるけれど、ノリで言ってしまう所があってあまりそれは本心から言ってることは少ない。
好きな気持ちが返ってくるならいくらでも好きでいられるけれど、想いには一方通行があってあんまりそれが続くと悲しくてむしろ自分から関係を切ってしまえと思う。ツライ思いしそうだと思ったら逃げる。傷ついたらどうするの。傷ついたら立ち直れないもの。
・自分が何が出来るかわから無い。
何でも出来る気がするし、何も出来ない気がする。
成功体験の話をよく聞いたり読んだりしていたけれど、志を高く持っていられない。そういうの意識しないでいられるのが一番いいと思うけれど、そこまで崇高にはできていません。
落ち込まないように、落ち込まないように。薄氷踏むみたいに恐る恐る歩いてる。
落ちたらどうなるの。あまり、どうもならない。
本当は言ってしまいたいことがたくさんあるのに、案外本当に思ってることを伝えることが少ない。
自分の中身を出してると泣きそうになる。
なんかそこまで思うこと無いのに（無いと思うんだ本当は。）考え始めると止まらん。
↓すいません。以下あんまり気にしないでください。
気にしない気にしない。
って言っても気になんだよちきしょう！！（笑）
あーもー悔しいな。なんだ私。どうしたんだ私。
あのですね、ぶっちゃけですね、あるタイプの人に競争意識みたいのが働くんですよ。と言ってもこれ読んでる知り合いには全く関係の無いことなんですが。
他のタイプがどうでもさっぱり気にならないのに、特定のタイプが気になって気になって仕方が無い。多分、相手がこちらの気に触るような言い草で話すからなんだろうと思うのですが（って人のせいにしてみる。）なんかそのタイプに関しては、徹底的にぶっ潰したくなります。危険思想です。へこましたいの。んでね、どうやら向こうもそうみたい。
なんかお互いにバリバリ意識しまくりなのです。おかしいよこれ。だって、タイプ違うんだから比べようが無いじゃんよ。
って言うか関係ないのに意識しまくりなんだよおかしいよ。
女の子的な横並び意識、かつちょっとだけ相手に優越感を持っていたい気分。
ずば抜けるとはぶられるから、ちょこっとだけ相手より上な自分を感じてないとその人と付き合えないのですよ。優越感。
自分が上だと思ってるのに、でも同レベルなのよって態度をとり続けるの。
なかなか感じ悪い関係を保っています。
来年は絶対に連絡取ってくるぞーあいつ。うわあ最高に会いたくねえ。
だって同じ視点でケンカしちゃうから。
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