先月の終わり。

エッチの最中にゴムが破れた。

違和感に気付いたあいつがすぐに出したので「危なかったね」と言い合った。

最後までは、行ってない。

でも、最後まで行かなくても、妊娠すると言う知識くらい、私だって出産経験者だし、知ってる。

それでも、すっかり忘れてた。




今日は、素晴らしくよいお天気で。

私が休みの日に、こんなよいお天気なんて珍しく。

朝から張り切って布団を干し、洗濯物を干し。

子供達とドライブついでに、デパートなんかも行った。

ダイソーであれこれ見て、会計が終わった後、めまいがして。

慌てて長女がお茶を買いに走ってくれて。

しばらくベンチで座っていたら、よくなって来て。

でも、帰宅したら、凄いだるさと吐き気。

ここ数日、また肺は痛いし、咳は出るし、風邪だな･･･なんて思っていて。

彼にメールで、そんな事を告げたら。

「妊娠じゃないの？」

と。

「先月の終わり、ゴムが破けたじゃん？」

って。

「とにかく、下手に薬を飲まないように」

続けて3通メールが来た。




ドキドキした。

まさか、と言う思いと、でもあの時、と言う思いと。



「大丈夫だよ」

ってメールを返したら。

「そう言えば、りりか、最近生理来てないじゃん」

手帳を見てみたら、先月は10日頃だ。

でも私は、きちんと来る体質じゃないし、余り気にしてなかった。




「出来ていたら、年内には一緒に暮らそう。生まれるのは来年の夏だから、ちょうど子供たちも夏休みだし、東京に帰って出産も出来るよ」


気が早いなぁ。とか思いつつも。

浮かれていたかも。

嬉しかったかも。




なのに、夜の電話で。

「H、出来ていたら嬉しい？」

浮かれて聞いた私に。

当たり前だろーなんて言う答えを期待していた私に。

「正直、困ってる」

と、あいつは言った。

不意打ちを食らった私は、黙り込んでしまった。

「子供は、あの子たちだけで俺はいいと思っているから。だから、困ってる。迷ってる」




私や、あいつが、生まれてきた赤ちゃんも、今いる3人の子供たちも、同じように愛せたとしても。

あいつの親御さんや親戚の人たちは、そうは出来ないかもしれない。

その時に、今いる3人の子供たちが傷つくのが、怖い。

だから、自分たちの子供は、あの3人で充分だと思う。

それでも、妊娠したとしたら産んで欲しいとも思う。

でも・・・って。

ぐるぐる同じ所を回る。




そんなような事を、黙ったままの私に、あいつは淡々と言った。




私の事や、私の子供たちの事を。

第一に考えてくれるあいつは、素晴らしいと思うし。

凄いとも思うし。

感謝もする。

でも。

やっぱり、ショックだった。



「なら、風邪薬飲んだっていいじゃん」

「だからー・・・マジで迷っているんだってば」

「でも、いらないと思うのなら、いいじゃない」

「怒るよ？」



とにかく、咳なんかで仕事が辛いのであれば、医者に行き、妊娠の可能性がある事を告げた上で薬を処方してもらうこと。

そして、明日中に検査をしてみること。

その結果をすぐにメールなり電話なりで、伝えること。



そう約束させられて。

「早く寝なさい？」

と言われて、切った。

眠れるはずなんかなくて。

こうして、パソコンの前にいる。





去年、赤ちゃんがだめになってしまって。

それはきっと、私のせいで。

あいつも充分悲しんで。

私は同じ間違いはしたくないと思い。

子供たちを引き取ってからは、なおさら慎重に避妊をして来た。

だけど、こう言うことになり。

まだ、妊娠したと決まったわけじゃないけれど。


決まったわけじゃないけれど。




「迷っている。困っている」

と言う、あいつの気持ちを聞いてしまった今は。

ショックで、悲しくて、どうしようもない。