ライラは、私と会った後、必ずと言っていいほど、夜泣きをするそうで。

それを聞くたび、すごく胸が痛かった。

まだまだ、ママと一緒にいたい年齢だもん。

だから、会うのをやめたほうがいいか、と元旦那と話したこともあり。

でも、その方が可哀想だと言う結論になったり。



この間。

夜元旦那と電話で話していた。

ライラが目をぱちぱちするんだって事を聞いた。

自分なりに、ネットで調べたりした。

チック症候群と呼ばれるものじゃないかと思った。

私は専門家じゃもちろんないし、そんな勝手に診断してはいけないけど。


そこには、こんなような事が書いてあった。

「幼少期に、充分に甘えられないと一過性で起こる事もある。女児より男児の方が２,３倍多い」



そして、何日も何日も、考えた。

吐き出す場所なんか、もちろんなかった。

ここに書いたり、友達に話したり、出来なかった。

自分だけで、たくさん考えたかった。

てか、考えなきゃだめだと思った。

他の意見とか聞いて、ふらつくのは、絶対に嫌だったから。

あいつにも、やっと言えたのは、今日の夜中。

日付が日曜に変わってから。



「私は、子供たちと一緒に、絶対に暮らす」





もちろん、私１人で決められることじゃない。

元旦那とも、話し合わなきゃいけない。

でも、決めてた。

私の、勝手な暴走だと思ってくれてもいいから。

私は、子供たちと暮らさなきゃ、いけないって。

ライラの夜泣きも、目をぱちぱちも、限界だって言う合図なんだって。



子供と離れて暮らす事を決めたのが、一昨年の秋。

その頃、たくさんメールを頂いて。

それから、友達にも言われたりして。

子供と母親が離れちゃ、だめだって。

分かってたけど、あの時の私は何を焦っていたのか。

私の勝手な意見から離婚するのだから、私がそう言うこと決められないって思って。

とにかく、早く、早く。

どうにかしなきゃ、今のこの状態を変えなきゃ。

そんな風に思ってばかりいた気がする。




あれから１年半が過ぎて。

ライラが今まで出していた合図や、お姉ちゃんたちのやせ我慢とか。

そう言うの、今やっとバカみたいに分かって。

遅すぎだよね。分かってる。

でも、遅すぎでも、気付けてよかったよ。




「だから、あなたと一体いつ結婚できるかとか分からないし、今そう言うの考えられないし。もう、私は子供たちと離れないつもりだから」

「それは、別れるって事？」

「だって、こんなあやふやなまま、付き合って行くのも、あなたの時間が無駄になるだけだよ」



ごめんね、こんなんで。

ホント、私ってバカだって思うよ。

考えなさ過ぎで、行動に移し過ぎだって、思うよ。