あいつと喧嘩して、そのまま。

いつもならどっちか折れて、電話なりメールなりで終わるのに。

終わらないまま。

遠距離になってから、初めてかもしれない。

喧嘩したまま翌日を迎えちゃうのって。

まだ、今日が終わるには、あと少しあるけど。

私からは、メールしないし電話もしない。

きっと、あいつからもないだろうと思う。


昨日は、私から２２時に電話する、と言ってあった。

でも、Nちゃんと夜中まで電話していたから。

あいつに電話する時間もなく。

Nちゃんとの電話が終わってからすぐに電話をしたんだけど。

もう、寝ちゃったみたいで出なかった。

メールで「Nちゃんと電話してたから、ごめんなさい。」と送り。

私のそのまま眠った。




今朝、午前中に電話が来た。

仕事の移動中らしい。

「今夜は電話出来るの？」

と聞かれ。

「うん、大丈夫」

と答えた。



夜九時前に、あいつから電話が来て。

昨日のNちゃんの話をした。

「私が浮かれて、Hとの事を話したりしている時、Nちゃんはいつも普通に聞いてくれてたけど・・・絶対に辛かったはずなんだ。悪い事したって思う・・・」

と言う、私の言葉から始まった。

「りりかはなんで、そうやって自分が悪い、自分が悪いって思うの？周りに気を使っているんだろうけど、それって逆に周りに気を使わせている事でもあるんだよ？ましてや、友だちじゃん。Nちゃんは親友と言える位の中でしょ？」

「・・・でも、親しき仲にも礼儀ありじゃない。気を使わない相手でも、相手の事を考えて自制したりする事って、だめなの？」



私は、いくら何十年も付き合って来た友達でも、やっぱりそう言う気持ちは大事だって思う。

相手の立場になって考える事。

それが、彼の言う「気を使うこと」と言う表現になるのなら。

私は、気を使うってこともいい。


例えば、私が逆の立場だったら、今回のような事があったら。

やっぱり、自分の今起こっている事を話せなくて辛い気持ち（Nちゃんが旦那さんとの事を話せなかった事）と。

聞きたくないのに聞かなきゃならないって気持ち（今回で言うなら、私の話をNちゃんが我慢して聞いていた事）と。

友達の話をそうやって辛い、聞きたくないって思いながら聞くのは辛い。

辛いけど、大好きな友達の話を聞いていたいから、その狭間でぐちゃぐちゃになってしまうと思う。


友だちをそんな気持ちにさせてしまったであろう事。

やっぱり知らなかったとは言え、悪かったと思う。



「考えすぎだよ。そうやって、いつもいつも勝手にぐちゃぐちゃ悩んじゃって。もうすぐテストだってあるのに、また考え出すの？」

「切り換えるもん」

「切り替えられるような器用さがりりかにあるなら、そんなに悩むはずないじゃん。あー、悪かったな。それで終わり。もう後は普通に今までどおりでいいじゃん」

「・・・私、そんな冷たい考え方出来ないよ」



もともと、あいつは冷めている人間だ。

私が一番よく知っている。

人生に何の夢も希望もなかった、適当に生きて行けばいいと考えていた、冷めた人間。

そう言う人だったから、私は最初苦手だったんだ。



最近は、すっかりそんなところもなくなった、と思っていた。

思っていたけど・・・。

そうでもなかったみたい。



「私は、大事な事や大事な人の事は、ぐちゃぐちゃになっても、考え過ぎだって言われても、答えなんか出なくて納得行かなくても、考えたい。それが私だから」

「大事な事や大事な人。りりかの場合はたくさんいるんだろうけど、そんなにたくさんは無理だよ。許容範囲を超えてる。抱えきれなくて落とす事になるんだよっていつも自分で言ってるじゃん」

「あなたはないの！？」

「俺はりりかだけだから。りりかだけを大事にして、りりかが幸せでいたら、あとはどうでもいい」

「どうでもって・・・。たとえ大事なものじゃなくても、私はどうでもいいとは思えない。思いたくないし、そんな風に相手からも思われたくない！」

「りりか、そう言うの偽善って言うんだよ。または、自己満。ボランティアでも一生やれば？」




私たちは合わないのかもしれない、とか。

あなたと私の価値観が違い過ぎる、とか。

カーッとなって、色々言ってしまった。

あいつも、何か言い返して来てたけど、よく覚えてない。


そして、電話を切った。

どっちが先に切ったのかは、分からない。





今、こうして冷静に日記を書いていると分かる。

カーッとなったのは、私が悪かったかもしれない。


でも、認めたくない。

私は、自己満足とかで人と付き合っている、なんて事ないんだって。