今朝。

「昨日より随分よくなってる。行って来ます」

ってメールが来てた。

ホッとしたまま、出かけた。


凄く嬉しい事があって。

あいつに早く報告したいって思って。

今日は忘年会だったけど、早く帰宅して来て。

あいつに電話して。

報告したかった事を、話した。

あいつは。

「よかったねぇ」

って。

「うん！」

って、私も喜びのあまり興奮してて。



帰って来たばかりで、コートも脱いでなかったし。

後で電話かけ直すね、って言って、さっき電話した。




会話の最中に。

「お腹痛い・・・」

って何度か言って来る。

「・・・よくなったってメール見たから・・・」

「昨日よりは、って所かな。まだホント具合悪い・・・」

「そうか・・・」



マシ、になったっていうことか。

ちゃんと気付いてなかったな。

本調子では、ないだろうなぁって思ったけど。



自分の事ばっかりだったな・・・。



「朝帰りして、具合が悪いってなんだ、お前は」

と、お父様に言われたらしい。

実は、そう言われているに違いないって思ってた。

怖くて聞けなかったけど・・・。

やっぱり、言われてたんだ。

そりゃ、そうだよね。

「休みもくれなくてさ、無理してでも会いに行かなきゃ会えない状況を作っているのは、オヤジだろ！？」

と、あいつは言い返したらしい。



私が、もっとしっかりしなきゃ、だよね。

年上なんだし。

無理して来させている状況を作っているのは、明らかに私だし。

そう思ったら、泣けて来て。

何やってるんだよ、って、自分に腹が立って。

どうしようもない人間だなぁって。

何もかも、中途半端すぎて。



泣いているの、電話だしばれないと思っていたけど。

「俺が具合悪くて、りりかのテンションも下がっているのかと思ったけど、違うな。泣いてるべ？」

って言われてしまった。

「ううん」

「嘘つけ」

「ホントだもん。寒いからだよ」

「違うって。泣いてるじゃん。何で泣くんだよー。後数日したら回復するからさ。ね、大丈夫だって。今だけだよ」

「泣いてない！寒いだけだから！」

鼻声で反論する私。

「泣いてるにしても、テンションが下がっているにしても。俺が早く治さなきゃって事だよね。今日も早く寝るからさ。りりかも暖かくして、早く寝なさい」





この間、会ったとき。


一緒に暮らす＝結婚と言う考えが、あなたの中にあって、それを替えるつもりがないのであれば、私はまだまだ無理だって言った。

最初は、この土地を離れるのが嫌だった。

だから、一緒に暮らす、って事自体、却下だった。

今でさえ、子供たちと車で一時間（空いている時）の距離。

あいつの方に行ったら、３時間以上は軽くかかる。



でも、最近は３時間以上の距離でも。

何とかなるかもしれない、何て安易に考えていたりして。

でも。

結婚となったら、話は別になる気が凄くする。

前の亭主の実家に、いくら子供がいるからってそうそう行く事は難しくなるだろうし。

「ママはちょっと遠いけどお引越しをしたんだ」

なんて理由で済まなくなる。

名字だって、変わるわけだから。

隠せる事でもないし。

今は、結構気軽に会わせてくれている元旦那も。

「再婚したんだったら、もうやめてくれ」

って言い出すかもしれない。

もしかしたら、一緒に暮らした時点で。

「やめてくれ」

って言われるかもしれないけど・・・安易に考えすぎかな、私は。




無理させて、会いに来てもらって、風邪をこじらせて。

一緒にいてあげたら・・・って思った昨日と今日。






永遠にループだ。


何が大事、どれが大事って。

大事な物なんか、ひとつでいいのに。

そのひとつを決めたなら、ちゃんと全うすればいいのに。

中途半端に出来ずに、もがいて。

両方共のいいとこ取りだね、なんて言われても仕方ないんだけど。

本当にそうだから。



子供たちも、元旦那も、私の親や兄弟や、あいつの親御さんやお姉さん。

そして、あいつも。

みんなが、振り回される。



私が、中途半端すぎちゃって。

バカすぎちゃって。