仕事が終わると同時に、あいつから着信。

だめかな、だめかな？って思いながら電話に出た。

私の悪い癖。

いい事を考えるより、悪い事を考える。

悪い事を考えておいた方が、いい結果だった場合嬉しさが大きい。

逆だと・・・ものすごく凹むから。



「はい？」

「今終わったー。これから家に帰るから、つくのは七時半くらいかな。そっちは？」

「私も今終わった所。これから着替えて出るね」



何か、ドキドキする。

久しぶりすぎちゃって、ドキドキする。

会ったらこうしよう、ああしよう、この話をしよう、そして、話を聞かせてもらおう。

そんな風に、思いながら運転する。

３連休初日で道は混んでいたけど。

考えながら運転していたせいか。

あっという間に高速に乗って、あっという間についた気がする。



あいつの家まで迎えに行って、運転を替わってもらって、出かける。

「久しぶり」

頭を撫でられる。




久しぶりに酔うまでお酒を飲んだ。

咳が出ているから、あんまり飲んだらだめだよ、って言われてたのに。

安心しきって、どんどん飲んじゃった。


「今度会えるのはいつ？」

下が回らない状態で、私は聞いた。

「いつ、ってはっきり約束は出来ない・・・ごめんね」

「嫌！分からないの、いやだよ。寂しいのも嫌なの」

「ごめんって・・・」

「あなたの事が、こんなに好きじゃなかったら、こんなに寂しくならないのに・・・。どうやったら嫌いになれるんだろう。どうやったら、寂しくならないんだろう？」

「そんな風に言うなよ」


私は、泣いて抱きついた。

お酒の勢いもあって、ものすごく声をあげて泣いた。

強い振りするの、疲れたよ。

そう言って、泣いた。


あいつは、謝る変わりに。

「愛してる。りりか、愛してる」

って何度も言った。

私は、そう言われるたびに、強く抱きついて泣いた。




妹に。

「一緒に暮らしちゃえばいいのに」

って、よく言われる。

言うのは簡単だ。

実際、一緒に暮らそうと思えば、出来ない事もない。


こんな風に寂しくて泣いて、困らせて泣いて。

そう言うのなくなるんだから、一緒に暮らすのっていい点ばかりが見える。

なのに。

私に出来ないのは、何でだろう？

何で、一緒にいたいと思えているのに。

飛び込んで行けないんだろう？

何が引っかかるんだろう？





泣き止んでからも、しゃくりあげている私をソファーに座らせて。

自分は下に座って、私の腰の当たりに抱きついて来た。

ぎゅって私のお腹に顔をうずめて。

しゃくりあげながら、私が頭を撫でていたら。

お腹の所が暖かくなって。

あいつも泣いているんだって、気付いた。


寂しい思いしていたのは、りりかだけじゃない。


そう、言われている気がした。

だから、頭をぎゅって抱きしめた。

上から抱えるような感じで。


あいつは、おなかに顔をうずめたまま。

「忙しいのはずっと続くわけじゃない。こうして遠距離で我慢していられるのも、ずっとは続かないよ。早く、俺との生活の中に入って来てください」



うん、って言いたかったのに。

言葉が出なかった。

答えられなかった。




よく分からないんだけど。

私はこう言うとき、返事を出来なかった事の反省なのか、罪悪感なのか。

セックスをする方向へ持って行く。

私もソファーから降りて、下に座り。

自分からキスをする。




あいつとのセックスは。

ここを、こうして欲しい、ああして欲しい。


そんな事言わないでも、あいつは私がどうしたら感じるのか分かっていて。

感じすぎる怖さに、私が体を硬くしていても。

「大丈夫？力抜いてみて」

とか耳元で声をかけてくる。

私は、我慢している事が、気持ちいいのか苦痛なのか、分からなくなる。

頭の中がどんどん真っ白になって行って。

「もうだめだってば。お願いだから・・・おかしくなっちゃうから・・・」

「どんどんおかしくなっていいよ」

って、あいつのちょっと微笑を含んだ声を聞くと、意識が遠のいて行く。



こうしているときだけ。

私は、現実のいろいろな事とか、どうでもよくなる。


それが例え、「逃げ」と言うものだとしても。