あいつと話した。

今後の事を、色々と。



あたしは、やっぱりあいつと一緒に、あいつの地元で暮らすなんて事は。

今は全く考えられなくて。

そう言う事出来る人を探したほうが、早いかもね。

なんて、意地悪なことも言ってしまい。


あいつを、悲しませた。

また。


やっぱり、あたしはあいつを悲しませてばかりだ。





最近。

バイトの若い子とかみてると、どうしても年齢の壁ってあって。

考えてみたら、三十路まで半年余りで。

だから、まぁ。考えたくないけど。

年齢の壁があるのは当たり前なんだけど。



あたしとあいつの事を昔から知ってる人たちは。

「Ｈくん、凄く大人っぽくなったよね。しっかりしたよね。落ち着いたよね」

なんて言う。

たった一年半で。

あいつは、本当に落ち着いてきたと思う。

それって、あたしとつき合っているせい？




あいつはあいつで、そう言うの喜んで。

落ち着いたって言われるのは、嬉しいらしい。

でも。

あいつと同じ年くらいのバイト君たちを見ていると。

やっぱりあいつも、こうやってバカ騒ぎしたりする年齢なんだよな、と。

妙に、申し訳なくなる。



そうは言っても。

やっぱり、あたしから見たらお子様な部分は多々あって。

「子供だなぁ」

と、あたしがため息をつくこともしばしば。




今、発展途上なんだな、と思う。



だから、あたしにはまっているのは。

もしかしたら、今だけなのかもしれない。

もっともっと、本当に落ち着いて考えられる、精神的に成長した時。

気付くのかも、しれない。




そう思うと、怖くもなった。



気付かないで欲しい。

今のまま、あたしだけの彼でいて欲しい。



そう悲しく思ってしまう。

なら、繋ぎとめておくために。

一緒に暮らす？

籍も入れちゃう？





それはそれで、やっぱり悲しいと思った。








なんて、言ってるけど。

一緒に暮らしてから。

やっぱりりりかじゃない人がよかった。

そう思われるのが、怖いんだ。



今回の妊娠で、一気に老け込んだ気がする。

肌も、凄くくすんで見える。




いつか、飽きられちゃうんだ。

あたし、捨てられちゃうんだ。


そんな風に考えて、考えて、考える。



もし、そうなるのなら。

一緒に暮らしたりとか、そう言うのじゃなくて。

今のまま、遠距離の恋人のまま。

捨てて欲しい。



勘ぐりすぎ？







結局の所。

あたしの、単なるわがまま。

自分が一番傷つかない方法。

一番大好きな人を。

一番大事な人を。


悲しませても。


あたしはこう言うやり方しか、出来なかった。