あたしは妊娠していて。

でも、今は産みたくないと言い。

彼はどうしても産んで欲しいといい。

「りりか、子供出来ない事、凄い罪悪感感じるってよく言ってたじゃん。それが、何で出来たら産まない、なの？訳わかんねー」


それでも、あたしはやっぱり首を横に振る。



「りりかは、そんな簡単に、命を殺すやつなんだ？そう言う人間とはもう付き合っていけない。悪いけど。別れよう」


あたしは、分かっていた事だと。

こう言う風に、彼に別れを言われると分かって、産まないなんて言ったんだと。

何だか、ボーっとしたまま。


頷いた。







そんな夢を、今朝見た。





昨日、職場でMさんに。

「検査薬使って、検査しなよ」

って何度も言われた。

あたしは。

「日曜にHとする約束してるから、まだしない」

って答えた。



なのに、昨日仕事帰り、薬局に自然と向かってた。



妊娠検査薬を自宅のテーブルの上に置いて。

しばらく見てた。

使う勇気がなくて。





何で妊娠しないから、避妊しなくて平気。

なんて思ったんだろう？

最近は病院だって行ってなかったのに。

排卵してるかどうかだって、分かってなかったくせに。


安易過ぎた。



あたしは、三人も子供を産んでおいて、浅はかだ。





妊娠検査薬の前で、いろいろな事考えていたら。

あいつからメール。

「もし、赤ちゃんが出来てたら、名前を仕事中に考えたんだけどさー・・・」


思わず、携帯を壁に投げつけてしまった。


怒りで。




なんに対して？



純粋に、妊娠してたらいいなぁって喜ぶあいつに対して？

元だんなの許に置いてきた子供の事を考えないあいつに対して？

命は大事にしなきゃいけないんだよって言うMさんに対して？

これは、運命なんだよ、彼と進むための。なんていう友達に対して？




違う。




みんなの気持ちなんか、全く分からない、あたしに対して、だ。