今日は、日記を書くのをやめるつもりでした。

二日分更新しましたし。

今日の分は明日書こうと思っていました。



でも、今の気持ちを残しておかなきゃ、と思ってまた書いています。





14日、私は子供たちに渡す予定だった手紙を、渡しそびれてしまいました。

それで、昨日ポストに入れました。

今日、届いたみたいで、上の子からついさっき、七時半くらいに電話がありました。


最初は14日の話をいろいろしていて。

ライラが替わりたいと言うので、替わって話していました。


ライラも14日の話をしていました。

「楽しかったね。また行きたいね」

そんな会話を普通にしていました。


ライラが。

「おもちゃもパパに買ってもらえばよかったな」と言いました。

ライラはお土産にお菓子の詰め合わせみたいなものを、パパに買ってもらっていました。

お菓子は全部食べちゃったらしくて、私は笑いながら「お腹痛くならないようにね」なんて言っていました。

そして。

「おもちゃ、ママ買ってあげるって言ったじゃん」

と、私は言いました。

「ライラいらないって言ったんだよ？」

私は「やせ我慢しちゃってー」なんて気持ちで言いました。





ライラが。




「ママにおもちゃ買ってもらったりしたら、またパパが怒ってママをぶったりするから」

と、言ってきました。





去年のあのときの話を、ライラは覚えていたんですね。

当たり前ですね。

私も実は気にはなっていました。

でも、ライラも何も言わなかったし、忘れちゃったのかな、余り記憶にないのかも、何て都合よく解釈していました。



でも、違いました。




ライラの、小さい心の中で。

私があの時殴られたのは。

自分がおもちゃを買わせたせいだと思っていたんですね。

買ったのは、彼ですが、私にも買わせたらだめだと、思ったんですね。



私は、泣いてしまいました。

電話だったので、ライラも分かっていないようでしたが。

「ママ、用事があるから、切るね。また電話して」

と言って切りました。




私は、取り返しのつかない事をしてしまったと。

あんな小さい5歳の子が、私のためにと我慢をして。

自分のせいで殴られたんだと、小さな心を痛めて。

今まで過ごしてきたんだと。

そうさせてしまったのは、紛れもなく私なんだと。

母親の。


私なんだと。






実は、来年ある資格に受かったら。

私にも安定した収入が出来ますし、子供たちを引き取るつもりでした。

まだ、元だんな様には何も言っていませんし、多分いろいろごたごたするのは必至です。

彼には、もちろん話してあります。

彼もそうしたほうがいいと言ってくれています。

そのことも少なからずあって、結婚はまだまだ出来そうもないと思っていたんです。

彼のいる所へ行くには、今通っている資格の学校も辞めなきゃならない。

もし来年受からなかったら、もう一年通って再来年、と受かるまでやるつもりでいます。

彼は、資格は無理に取らないでいいから、子供たちとおいで、って言ってくれています。

でも、そこまで甘えられないし、いきなり5人家族になって、今の彼に養っていけるのかも分からないし、第一私が心苦しいのです。




一日でも早く、子供たちと一緒に暮らしたい気持ちと言うのは、私はこれでも母親だから、あります。

でも、ライラの心の中の傷は。

もしかしたら、私といるとずっとずっと痛いままなのかな。

私といなきゃ、痛みがないのに。

私といると、痛み出すのかな。



そんな風に思ってしまいます。