あいつの具合は、風邪みたいな症状だったけど。

実は、あたしが飲んでて、余りメールを返せなかったことと。

誰と飲んでいるんだ？酔っ払っているんじゃないのか？って勘ぐりすぎた事で。



考えすぎちゃって、気分が悪くなったらしい。




あたしは、素直に反省した。

悪かったなぁって。

いっぱい謝った。

ごめんね、これからは、ちゃんと返すからね。

って、何度も言った。




別に、こう言われた事で、あたしはあいつの事を、うざいとか全く思わなかった。

今までだったら、今まで付き合った人だったら、思ってたと思う。

けど、思わなかった。



素直に。


可哀想な事しちゃったな。

もう、心配掛けないようにしなきゃね。


って思えた。


のは。




あいつが年下だからかなぁ。

それとも。

あたしが今。

来月のディズニーの事で、言えないこととかある。


やましさのせいかなぁ。



あいつは。

「うざいって思われちゃったかなぁって、昨日、もう寝るってメールした後、考えちゃって。で、また気分が凹んじゃった・・・。俺って、何でこんなに、りりかの事になると情緒不安定になるんだろ・・・」

って言ってた。

だから。


「あたしの事が、好きで好きで、仕方ないからじゃない？」

って、言ってみた。

あいつは照れながらも。

「たぶん、そう」

なんて言ってたけど。




ちがうな。

たぶん、あたしがいつも君を不安にさせる要素を出してばっかりなんだよね。



一日も早く、君を安心させてあげるには。

やっぱり、あたしが君のそばにいく事位しか、もう方法がないのかな。




それは、まだ。

出来ないよ・・・。

だから、悩むよ。


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おとといの日記の事で、たくさんメールを頂きました。

お返事は、もう少し待っていただきたいと思います。

申し訳ありません。



でも、いろいろと考えさせられ。

いろいろな立場の方からメールをいただき。

いろいろな方法や、助言を聞きました。



私なりに、もう少し考えて見て、結論を出したいと思うのですが。




半分以上は決定しています。

たぶん、私は、言わないでしょう。



この先も、隠し通すでしょう。



それが、私にとって一番最善でも、彼にとってはそうではないと分かっていても。




昨日いただいたメールを読んで、思った事がありました。



私のせいで、傷ついた彼を見るのは。

最終的に、私も傷つく。








やっぱり、私は子供たちと会いたいですし。

今は、子供たちと次、いつ会えるのか分からない状態の中で。

こうして、会えるチャンスがあるうちは、会っておきたいです。

そして。

会った事に対して、彼がいろいろと考えるのが嫌です。

彼とは、仲良く、やって行きたい。

昨日の飲みの間メールが来なかった事くらいで、こんなに凹む彼です。

きっと、今回の事を話したら、何か問題が起こるでしょう。

波乱を起こしたくない。

今、波乱が起きて、彼がどんどん不安になっていった場合。

私が、彼の不安を取り除くために、出来る事と言ったら。

先ほども書きましたが。

彼との生活や結婚しか、ないと思うのです。

でも、今は出来ない。


同じ所を考えて、ぐるぐる回って、行ったり来たり。



正直、考えすぎてしまって、疲れています。





そして、半分以上、気持ちは、固まっています。


私は、ディズニーシーに家族で行く事を、彼には、言わない。





今の、私の気持ちは、こんな感じです。


3/27　ＡＭ１：００　りりか



※この件に関しては、しばらく日記の中で書くのを控えようかな、と思っています。

どうしても、この話ばかりになってしまいますので。