この日記を読んでくれてる方から頂いたメールの中に。


「りりかさんは、潔く離婚されて、彼だけを選んで、凄いですね」


って書いてあった。




全然、潔くなんか、ないです。




思い起こして見る。




もしも、あの時。

あたしが、パソコンを付けっぱなしにして、この日記を開いたままにして、お風呂なんか入ってなかったら。



だんな様に、ばれてなかったら。




今、あたしは、きっと。

離婚してないで。

主婦のまま、いたと思う。



あれが、きっかけだった。

あれが、離婚の引き金になった。

あの事がなくて、最終的には離婚してたとしても。

あの時、離婚は考えてなかったと言える。




子供たちがもう少し大きくなって。

せめて、ライラが中学とかになるまでは、今のまま、離婚しないでだんな様と一緒にいるものだと。

離婚なんて、自分にはまだまだ先だと思っていた。






離婚する。

と言う事が怖くて。

何度も何度も、考えて考えて。






たとえば。

離婚した後。

何かあって、あいつと別れる事になったりしたら。

あたしは、いきなり一人になってしまうと言う事で。




ま、そのときは、子供も一緒にいる、と思っていたんだけど。




あたしは、あいつと別れたら、子供たちと4人で、一生暮らしてるのかな・・・

とか。

でも、子供たちが大きくなって、それぞれ結婚とかしたら、あたしは本当に一人になるんだなぁ。

とか。



どうしよう・・・って、毎日、もう四六時中考えてた。




それで。

一瞬は。

あいつとは別れる決意もした。



でも、別れる事が出来なくて。

結局、「離婚しよう」と言う言葉を。

だんな様に言わせてしまった。

そのときに。

もう迷わない。

離婚して、あいつと一緒にいよう、と決めて。

もしも、離婚してから、あいつと別れる事になっても。

子供たちがいるから、平気。と思い。

離婚を、決めた。




けど。





ずっと子供と一緒にいるのは、あたしだと。

思い込んでて、それが当たり前だと思ってて。

離婚してからの親権は、あたしだとしか考えてなくて。



だから、子供たちをだんな様が引き取りたいと言い出したときは。

また、迷ってしまった。

やっぱり、離婚しないで、今のままいさせて貰おうか、とか。

そしたら、子供達と離れないで済む、とか。

でも、あいつとは別れられない、とか。

ぐるぐる、同じ事ばかり考えていた気がする。










結婚って、（赤ちゃんが）出来ちゃったから、って言うのもあったけど。

かなり、簡単にしちゃって。

よく「17歳で結婚でしょ？結婚の決め手って何？」と聞かれたけど。

「出来ちゃったから」

この理由以外に、ない。

実際、妊娠してなかったら、だんな様とは付き合ってたとしても、あの年齢で結婚まではしてないと断言できるし。




そんな、簡単に決めちゃったあたしは。

離婚が、こんなに重く、大変だとは、知らなかった。


普通は、結婚の時も、もっともっと悩んだり、苦しんだりするものなのかもしれないけど。




紙切れ一枚の、関係なのに。

すごく、重いものなんだなぁ、って。

そのとき、やっと分かった気がした。





ばれてなかったら。

今も、あたしは主婦だっただろう。

家族五人で、暮らす生活だったと思う。

普通に、家族で出かけたりもするし。

子供たちの学校や保育園の行事にも、普通に参加しているわけで。

そして、隠れながら、あいつと会って。

あ、あいつは実家に帰っちゃっているから、余り会えないのは、今と一緒かな。



で。

あたしは、あいつの実家に行く何て、絶対に無理で。

あいつが来たとしても、頻繁にお泊まりなんか出来る状態じゃないわけで。



きっと、だめになってたかもなぁ。





いろいろな事があって。

ここまで来ちゃったけど。



潔く、決断。



何てモノをしたのは、結婚を決めたとき、だけなのかもしれない。

本当に、潔く。

潔く、て言うか。

何にも考えずに。

決めちゃったから。

決めるも何も。

妊娠した＝結婚。

って考えちゃって、他の選択肢なんかなかったから。








最近。

もしも。

の話を、よく考える。




寝る前とかに、うとうとしてる頭で、考える「もしも」の話。





もしも。

あたしはまだ、だんな様にばれてなくて、離婚してなかったとしたら。

今、あたしは何していたんだろう？

決して、潔く、離婚。

なんかしてない。



うまい具合に。

強かに。

二面性を持ったまま、暮らしていたはずだ。