あいつの部屋の掃除をしに行った。

何もなくなった部屋。

ゴミが、ぽつぽつ落ちてただけ。




寂しさは・・・出てこなかった。

何だか。

知らない人の部屋に、来ちゃった感覚。

知らない人の部屋を掃除にしに来た、感覚。

ここで、あたしが、あたし自身が。

一年間いろいろな事をしてきたとか。

一年間いろいろな事を考えてきたとか。

そんな事は、まるきりなかったみたいに。

本当に、知らない部屋。




「ここは、あたしがあんなに通って、泣いて、笑った、あの部屋？」

思い出せない。

ここで、どんな風に泣いたのか。

どんな風に、あたしは、笑ったのか。





何もなくなった部屋で。

あたしは、抱きしめられたけど。

知らない部屋で。

知らない人に。

抱きしめられている。


そんな感覚で。



あたしの感情が、麻痺しちゃっている。





一年間、いろいろな事があった部屋で。

今までも、これからもずっとずっと好きな人に。

抱きしめられている。


・・・明日から離れるのだけど。



そう思えない。

思わないように、勝手にしているのかもしれない。






「泣け泣けって言うから。何だか、泣けなくなっちゃった。寂しい気持ちも、なくなっちゃった」

あたしは、そう言った。

「泣けって言うのは、悪乗りだったんだよ・・・。ただ、俺がこっちにいる間は、泣いても慰めたり、抱きしめたり出来るから、泣いていいよって意味だったんだよ」

って、「ごめんなさい」って言葉と一緒に言ってきた。




新年会でも。

後数時間で、離れ離れになるって分かっているからか。

分かってないのか。

なんなのか。

いつも以上に飲んでいるのに。

全然記憶は飛ばないし。

どうでもいいやーって、酔えないし。






あたしは。

泣かなかったよ。

泣く感情は、どっかに置いて来ちゃったみたいに。



あたし、泣かないで、最後まで「仕事、頑張ってね」って言えたんだ。


これは、冷めたとかじゃなく。

やっぱり、あたしは現実として受け止めたくない。

そう思ってしまうから。



だから。

泣かないで、いられた。




だって。

また、明日。

あの部屋に行ったら、やっぱりいつも通りで。

こたつがあって、ベットがあって、座椅子があって。

「寒いから、早くこたつ付けてよー！」

って、あたしが言いながら座って。

「まず、コート脱ごうよ」

って、あたしのコートを脱がせてくれて。




いつも通りの。

いつもの部屋がある気がしてならない。

あいつも、いつも通り、あたしと一緒にいて、笑ってて。

あたしも、いつも通り笑ってて。








「現実逃避。」


今みたいな、あたしの状態の事、言うんだね。