ちょっと、分かりにくくなりますが。

昨日の８月１９日の日記が、今日、８月２０日の事で、この日記が、昨日（８月１９日）の事になります。

いろいろな方から、「どうするの？」「どうなったの？」と言うメールをいただいたので、まず結果から書かせていただきました。

だいぶ長くなりそうなので、分けて書く事も、謝ります。

読みにくい日記ですが、本当にいつも読んでくださってありがとうございます。






月曜、あたしは夕方から仕事で。

仕事行く前に、あいつに話しに行った。

行くちょっと前に、このエンピツサイトで知り合ったＭさんから携帯にメールをいただいた。

「頑張って！」という、応援メール。

そのとき、あたしはまだ迷ってた。

別れを切り出せるのか。別れられるのか？

Ｍさんには「結果は報告します」ってメールした。

（でも、してないですね・・・ごめんなさい。結局、この日記で知らせてしまう形になって、ごめんね・・・）



いつもみたいに、あいつはあたしが来た事、喜んでいない様子だった。

なんか、感づいていたのかもしれない。

あたしは、最初、何も言えなかった。

でも、いわなきゃって思った。

ちゃんと、決めた事、話さなきゃって思った。





あいつも、黙ってた。

あたしは「仕事の前に、ちょっと行くね」とだけメールしてあった。

でも、仕事前にあたしが来る事なんか、めったにない。

なんかあるな、って、気づいているんだと思う。




「りりかさん、今日何時から仕事だったっけ・・？」

「えっとー。１７時・・・」

「余り忙しくないと、いいね・・・」

「うん」



どうでもいいような会話だけ、流れて行く。

重い重い空気は、あたしたちを潰すんじゃないかって、思った。




「あたし、いろいろ考えたんだ」

「うん」



ようやく、あたしは言いたい事言う、勇気が出来た。




いろいろ、考えた。

本当に、いっぱい考えた。



あたしは、あたしの人生をどうしたいのか。





よく、言われる。

「あなたの人生なんだから。あなたの好きなように生きてください」




でも。

あたしは、子供の事を考えると、やっぱり子供が嫌な思いをするのは避けたい。



「子供はいずれ独立します。そして、幸せそうなお母さんを見るほうが、無理して夫婦しているお母さんを見るよりも、お子さんたちも幸せなんじゃないですか？」



そうかもしれない。

でも、それは、分からない。




あたしは、両親がいなかった。母子家庭だった。

養父は何度かいた。

でも、あたしが思ったのは。

仮面でもなんでもいいから。

本当の両親がそろっていて欲しい。

だったから。



やっぱり、父親・母親が仲がよくて一緒にいる事が一番なんだろうけど、でもあたしは、年中喧嘩ばかりしてたり、余り口も利かなかったりする両親でも、あたしにとっては、本当の両親なんだから、一緒にいて欲しいって思った。

歪んでいるのかもしれないけど。

でも、あたしはそうだった。

血のつながっていない男を、父親と呼ばなきゃならない。

それは、やっぱり不自然だって、あたしは思ってた。

本当に、母と妹とあたしだけの三人の母子家庭の時代もあったけど、それはそれで楽しかったけど。




でも、あたしは、やっぱり、両親にいて欲しかったんだ。




そんな思いがたくさん出て来て。



あたしの人生だけど。

あたしだけが、幸せになるように。

あたしだけが、楽しいように。

あたしだけが、楽なように。



それは、間違っていると思った。

違うと思った。




あたしは、母子家庭になる事に、余り抵抗はなかった。

生活の心配も、さほどしてなかった。

あたしが母子家庭で育ったからかも知れないし。

あたしが働いてて、やる気になれば４人で食って行ける分だけ稼げるからかもしれないし。

今、資格を取るために学校にかよっていて、その資格を取れば、仕事はきちんとあるからって言うのも理由かもしれない。




ただ、あたしに抵抗があったのは。



片親にするって事。




あたしの、あたしだけの事のために、片親にする事が、すごく抵抗があった。



だから、決めたんだ。

子供たちが、いつも笑顔なように。