今日は浴衣着て、花火大会。

昨日の仕事の疲れもなんのその、ちゃんと朝起きられた。

掃除して、洗濯して。

夕飯も作ったし、さー、出かけるかって思ったら、だんな様が帰宅。

あたしの中の予定では、後１時間遅く帰宅するはずだったので、ちょっとあせった。



「今日は仕事だったっけ？」

「ううん、出かけるの」


最近は、こっから先は突っ込まなくなった。

前は。

誰と？どこに？何しに？何時に帰って来るの？

って、聞いてきたのに。

今は「ふーん」って返事だけ。



「子供たちと市営プールにいってくるよ。用意しておいてくれない？」



こんな事いうの、初めてだろう。ていうか、子供たちと４人でプールなんか行くの、初めて。

あたしは、用意して、だんな様に渡した。



心が痛む。


これから自分だけ遊びに行くあたしと。

これから子供と遊びに行くだんな様と。


そういう事考えていると、すげー胸が痛んだ。



何やっているんだろう？って衝動に駆られる。

バカなんじゃねーの？って自分に言う。

でも。

今まで何もしてこなかった分、たまにはいいんじゃないの？なんて思うあたしもいる。




前に、ディズニーシーに行った事があった。あいつと。後数人と。

そのとき、すげー心が痛んで。

素直に楽しめなかった。

うちの子供たちと同じ位の年齢の子供を見ると、あたしって女は・・・って思ってしまった。

ライラだったら、こう言うのみて喜ぶなぁとか、上の子たちはこういうの買ってーって騒ぐんだろうなぁって思ったり。

凄く楽しいって気持ちになってて、その直後に子供とか見かけちゃって、ああー・・・って思うと、今までの楽しいって気持ちが、凄い罪悪感に感じる。

あたしは、何してんだ？って。

急に現実に引き戻されるというか。



でも、だんな様の不倫が分かったときから、いきなり罪悪感が消えた。

あんたも好き勝手してるんだね、って思った。

あたしも、素直に楽しいって言う気持ちになってもいいんだね、って。




でも、ちがくね？

それって、だんな様には罪悪感が消えてもＯＫだけど（ＯＫじゃないけど）子供に対しては、罪悪感が消えちゃ、まずくね？



って、思った。



また徐々に、だんな様に対しても罪悪感が出始めてきた。

何してるんだよ、お前は。

って、また思うようになってきた。

それはきっと、だんな様がきっぱり不倫だか浮気だかを、やめた事も理由。

だんな様はきっぱりやめたのに、あたしは何してるんだ？って思ってしまう。

一生懸命、自分にいい訳を考える。



だって、あたしはだんな様と違って、本気なんだもん。

だって、あたしはだんな様と違って、今まで頑張ってきたんだもん。

だって、あたしはだんな様と違って、だんな様との未来を見えてないんだもん。