今日は嫌な事がいっぱい、いっぱいあった。


仕事の事。


上司に言われた。

「君がこの職場の中心人物、統率者なんだから、うまくまとめてくれなきゃ困るよ。そんなんじゃ、この先君の進退も、危ういなぁ」

「あたしは、あたしなりに頑張っていますが」

「給料をもらっている以上、頑張るのは当たり前」

・・・そりゃそうだけど、統率者なんて勝手に決めないで！！！あたしはあたしなりの仕事をしてるだけ。そんな、プレッシャー掛けないで！！！



だんな様の事。


明日はワールドカップサッカー見たさで早く帰って来るという。

「なら、あたしは１７時まで仕事だし、終わってから長男を保育園にあわてて迎えに行くのも大変なんだから、行っておいてくれない？あの子も早くお迎えに来て欲しいっていつも言っているし」

「サッカー始まるから無理」

・・・・・なんてやつ！！！テレビと息子、どっちが大事なんだ？



薬の副作用の事。


やっぱり、ホルモン剤はきつい。飲み始めて今日で４日。また具合が悪くなっている。吐き気・頭痛・悪寒。

あたしは、この症状たちが一気に出ると、いつもいつも、悲しくなる。

あたし。

なんで、こんなに辛い思いしているんだろう・・・・？






朝から、そんな事が立て続けに起こったから、もう、副作用だけじゃなくて、具合悪くなっちゃって、つらい。



なんで、なんで。

こんなにいろいろな事がいっぺんに起こるんだろう？

って、ものすごく考えて、また気分悪くなっちゃって。

あいつに弱音はいたメールしちゃったり。情けない。



そしたら。

「じゃー。ドライブ行きましょうよ！気晴らしに。ね！一緒に行ってくれませんか？ていうかね、俺が会いたくて仕方ないんですよ」

って、言って来て。



あたしは、切ない嬉しさを覚えた。

悲しいとか、辛いって言う気持ちを共有してくれようとするあいつの事、いつも、切ない嬉しい気持ちになる。

凄く、凄く嬉しいんだけど、凄く凄く、切ない。


こんな風に、あいつがあたしを思ってくれているように、だんな様が昔からあたしに接してくれていたら。


あたしは、こんな風な事になっていなかったし。


なにより、あいつにこんな風に悲しい苦しい恋を。


させることはなかったんだって。




そんな風に、考える。




あいつの優しさに、甘えて、ドライブに連れて行ってもらう事にした。


「ベイブリッジに行きましょう。で、大黒ふ頭で夕飯食いましょうよ」


「うん。そうだね」




ベイブリッジはだんな様と初めてのデートの場所。

だんな様と一緒に来た最初で、最後の大黒ふ頭だった。

１２年前と、全然様変わりしていて。

綺麗になっているし、レストランも増えているし。



あいつは、車の中で、レストランで、たくさん会話してくれた。

たくさん、たくさん、楽しいこととかこれからの事とか、気持ちがうきうきするようなこと、いっぱい話してくれた。



「一緒に考えましょう。仕事の事とか。副作用がどうなったら精神的に軽く済むかとか」

「うん。ありがとう」

「めずらしいなぁ。りりかさんがお礼言うなんてー」

「なんだよ、それ。じゃ、もう言わない」

「いやいや。素直に嬉しいんですけどね、照れちゃって（笑）」







何かの意見に左右されて、何かの言葉に振り回されて。

そんなんは、りりかさんっぽくないし。

いつも、自分がいいと思った事を突き進めて行って、逆に周りが振り回されるくらいで。

でも、そんなんが、いちばんりりかさんらしいんだから。


仕事の事は、りりかさんが辞めたいなら辞めればいい。

続けたいなら、続ければいい。

どっちになっても、俺はりりかさんの味方だから。


だから、今、自分がどうしたいのか、考えながら、答えを見つけていきましょうか。

自分じゃ見えない事もある。

そんなときは俺の出番。

俺が、これじゃない？って、探し出すから。


りりかさんは、これかな、どれかな？って迷ったときに俺に聞いてください。