昨日、久しぶりに母親が来た。

めずらしい。この人が来るなんて。


前にも書いたけど、この人は、本当に男にだらしなくて。

離婚・再婚を繰り返してきた。

ちがうな、だらしないんじゃない。

男運がなかったんだ。

ぜんぶ、捨てられてきたんだもん。

かわいそうって言えば、かわいそうな女かな。



あたしが、昔々、６年前に、好きな人が出来たとき。

あたしは、自由になりたい一心で駆け落ちまでしようと思った事があった。

だんな様の束縛と、だんな様からのあたしに対する態度や言葉に疲れ果てて。

あのとき、別にあの人が好きだったわけでは、無かったと今ではいえる。

ううん、好きは好き。

でも、愛してて、あの人と一緒になりたいからとかそういうんじゃなかった。

ただ。

自由になりたかった。

まだ２２歳だった。

あたしも、子供だった。


そのとき、母は、あたしを罵倒して責めて。



子供も小さいのに、一体何考えているの？

あんたは、分かって無い。

この人（だんな様）ほど、いい人はいないと後で気づくよ。

仕事もちゃんとしてくれる。

女遊びもしないじゃない。

何が不満なの。なんなの、あんたは！わがままで、勝手で。



あんたに言われたくはないわよ。



そう思ったりしてた。



妹が離婚を決めたときは、案外すんなり許してた。


何で？


って思った。聞いた。


「そりゃ、あの子は、子供がいないから」



そして、こうも言った。


「あんたは、我慢強いでしょ。強い人間でしょ。子供のためにも犠牲になって、頑張って行きなさい。一生添い遂げなさい。あんたは出来るよ」



ママ・・・あたしは、そんな強くないんだよ。


心の中で、叫んだ。




久しぶりに会い。

あたしが、婦人科に通院している事。

子供が出来なくなった事。


全部話した。



あの人は、淡々と聞いてた。


また、「あんたは強いんだから」なんて言うんだろうな、と思いつつ。




でも。