ここに書くの迷ったんだけど。

でも、あたしの心の中の事全部出したくて書く事にしました。

ここをお借りして、日記をつけているのも、あたしの心の中を全部出したくて、そして、誰かが読んでくれて、いろいろな事考えてくれたらいいなって思ったからなんだし。

ちゃんと、妹にもこの事はなしてなかったけど、ここ見て、内容を理解してくれるかな？とも思いまして。



月曜日は妹と買い物に行きました。

それは昨日書いたんだけど。


買い物に行く前に、いつもどおり、婦人科の検査に。

（何で婦人科？って思う方は、過去のページを読んでいただければ分かります。）



体温表を持って、今回は薬で生理が来たし、薬も飲まなくていいですよって言われる事を期待して。

彼もそう言われるよ！！って、行く前にメールで元気付けてくれてた。



結果は・・・


「妊娠できない体になっています」



は・・？あたしの事ですか？

今まで子供を三人産んできて、三人とも超安産でしたよ？

そのあたしですか？




ショックだった。

今来ている生理は、薬によるもので、排卵はして無いから。

だから、無排卵月経というものらしい。


原因は、精神的なストレスと。


それによる、無排卵。


体が排卵という機能を忘れちゃっているらしい。




「そうですか・・・」


ぼーっとしながら、聞いた。

もう子供を産むつもりもないし、いらないって豪語してたあたしだけど。


逆に「出来ません」といわれると、悲しくなり。


なにより、将来あたしと結婚して子供を育てる夢を描いているあいつに申し訳なくて。


泣きそうだった。


いつも、「子供なんかいらない」とか「君とは結婚しないから」とかいっているあたしに、神様が罰を与えたのかな・・・


病院が終わって、彼からメールが来ました。

「どうだった？」

あいつには包み隠さず話そうと決めていたので。

ちゃんと答える事にしていました。



だんな様からは何もメールがなかったけど。

あたしはあえて、あいつとだんな様に同じメールを送りました。


「妊娠できない体になっていると言われました。子供はもういらないけど、やっぱりショックです。女なのに、女じゃなくなったみたいな感覚。悲しかったです。原因はやっぱり精神的な事。不安が多いのかな？」


あいつからは

「大丈夫。俺の傍にいつもいると、安心して、不安な事とか消えるから、いつも傍にいてください。俺は、あなたの診療所なんだから。一緒に頑張ろう！」


だんな様からは

「何が原因なんだろう？俺の事かな？頑張って！」



根本的な違い。


彼は「一緒に頑張ろう」、だんな様は「頑張って」


二人で。お前一人で。



今日まで、その事について、だんな様は何も触れてきません。

もう、子供はいらないから、余り関心がないのかな・・？

でも、そういう問題じゃないじゃない？

この年で生理が来なくなって、閉経とかしちゃったら、一体どんな更年期が待っていると思っているのよ？

今は薬で来るだけましだけど・・・



一緒に、頑張ろう。


この言葉が、あたしの救いです。