あたしのコンプレックスのもうひとつ。

それは、胸の大きさです。

あたしは、胸が小さい。とっても。
Aカップのブラでも余すような。

子供を産んで、ますます小さくなった。


昔々。

あたしが、だんな様に相手してほしくて、毎晩のようにだんな様を求めたときがあった。
そのある日。

その行為の最中に、だんな様が言った。
「あー。胸が大きい他の女とやりてーなー」

悲しかった。
あたしがかまってもらえないのは、そのせいなの？
こんなことしている最中でも、そう考えさせちゃうくらいなんだね、あたしの胸は。
じゃ、今、誰を想像しながらあたしを抱いているの？
好きな人を幻滅させちゃうあたしの胸は。。。


次の日から、嫌でも、豊胸と言う言葉が目に入ってきた。


だから。

あいつが「胸を触らせてください」と言ってきたとき。
あたしは極端に拒んだ。
「絶対に嫌。触らないで！見ないで！！！」
でも、あいつは、ただ、恥ずかしがっているだけだと思ったらしくて、
無理やり触ってきた事があった。

あたしは泣いた。
「嫌だって言ってるのに」
しくしく、泣き続けた。

あいつは、困って。おろおろして。
ただただ、謝ってばかりいた。

「すいません・・・本当に。そんなに嫌なんだとは思わなかったんです」

「泣かないで・・・ください」

あたしは、泣きながら、何で嫌なのか、話した。
だんなに言われたという部分は隠して。
昔、つきあっていた人に・・・って。
それ以来、好きな人に触られるのは、自分を幻滅させちゃう素なんじゃないかって、不安だから。

「じゃ、あえて触らせてください。どんなに触っても、どんなに見たって、俺がりりかさんを嫌になるはずが無いじゃないですか」

結局その日は触らせなかった。
あいつも触らなかった。

それから数日たって。
緊張のあまり出来なかったあの日。
初めてちゃんと触られた。



「俺は、嫌じゃないですよ。てか、全然。気になりません」
笑顔でよしよしされた。
気にならないはず無いじゃない・・・あたしは、そう思ってた。

あたしは、まだまだコンプレックスのまま、胸は嫌だなと思ったりしてた。
出来れば、胸は触らないで。
そんな風に思っていた。

あいつは、胸ばかり触りたがった。
何で？つまらないでしょ？
心の中で思った。

「おれはりりかさんの全部が好きなんだから。俺が好きなのに、本人のりりかさんが嫌いな部分っていうのなら、俺は好きだからねーって、胸に教えてあげなきゃね」

「そしたら、胸だって、ちっとは、喜んでくれるかもでしょ」

「りりかさんが嫌いな分、俺がいっぱい好きなんだって伝えなきゃ」

おかしくて、笑っちゃった。
笑ってたら、
「笑わないでください！真剣なんだから！」
って、怒られた。


あたしの胸は、どうやら、ちょっとだけ、
満足した見たい。

まだまだ、コンプレックスの塊だけど。