朝帰り。
昨夜８時から飲んで、
今日の午前５時まで飲み（アルコールは２杯しか飲んでないが）話し通し。

ここの日記に書いてある私の覚えている限りの過去を、
全て吐き出してしまった。
相手はそれを受け入れてくれた。
受け入れてくれると感じてくれて嬉しいと言ってくれた。

覚えている限りはものすごい過去だったらしく。
ここでもかなり、さらけ出しているが完璧にはさらけ出せていない。

「私はこんなに不幸な生い立ちだったのよ！同情してよ！」
そんな気分はサラサラなくて。
むしろ他人が送ってきた人生みたいな感じで。
本当に今までこんな生活送ってきたのだろうか？などと、
私の空想じゃなかったのか、と思ったり。

聞いてくれた相手も「薬ミシュラン」やら、色々とメンヘルな部分を知っている人だった（実はそんなこと露知らずだったので、かなり驚き）。
ましてや相手は「同情してー、とか、構ってー、とか、そういうんだったら聞かない。ツッコミバシバシ入れてむしろ泣かす」とか言ってたし。
それにしても、「すごい状態で生きてきたんだね」とは言われたが。
「そうですかねぇ？」って返すくらいの勢いだ、自分。

同情しろ、構え？
全くございません。
日記だって、へこたれたコト書いていても、へこたれたことがあっても、
決して「かわいそう」だとか思わせたくない。
「構ってほしいんだね」なんて思われたくもない。
そんな日記、日記じゃないじゃん。

日々は悲しんだり、辛かったりすることは必ずある。
日記だから思ったことを書く。
それでも同情をひきたいがための文章は書きたくないのだ。
素直に悲しいことは悲しかったんだよ。
素直に辛かったことは辛くて、へこんじゃったよ。
それから、それを糧にして生きていきたい。