ドンゾコ気分が続いている中、診察へ行ってきた。
洗いざらい話した。私の記憶にあるすべてを。

怒り狂っている頭の中のヤツが、私を殺そうとする。
それを抑える女の人がいる。
猫になったり幼い3歳の女の子がいる。
他にもいろいろワケがわからないモノたちがいる。

頭の中がグチャグチャで、言葉がグルグル廻っている。

怒り狂っているヤツは少年で、少年の言葉が聞こえる。
抑えている女の人は私と同じ年齢で、女性の言葉が聞こえる。
この女性は私が物心ついたときからずっと「おねーちゃん」として、
ずっと頭の中にいた人だ。
一人遊びをしていても、頭の中には姿かたちが見えるし、
ちゃんと言葉を返してくれる。だから一人遊びをしていても面白かった。
今まで年上だった「おねーちゃん」と同年齢になってしまったが、
それでも私の中では「おねーちゃん」にほかならない存在である。
私が消してしまった18歳から20歳までの記憶を知っている存在である。
怒り狂っている少年も、私の断片的な記憶を持っている。
私には、その断片的な記憶さえも判らないのだが。

私は、本当に、今まで、怒ったことがなかった。

付き合いの長い、それこそ小学校からの付き合いのある同居人でさえ、
私が怒ったところは本当に見たことがなかったという。
普通だったら怒るようなことであろうと、何事もなく過ぎ去って行った。
言われても記憶はない。

とりあえずそのようなことをバーっと診察でぶちまけた。

主治医は「薬ではもう対処できないところまでいるの、わかるよね？」と。
判っている。薬は精神ダウンかアッパーか、眠らせるかのどれかだ。

以前の女医と同じくカウンセリングを勧められた。
保険が効くか判らないが、大学が開いているところを紹介された。
金額がわからないので電話して聞くしかないそうで、、、。
今日はちょっと電話をかけるチカラがないので、月曜日にしてみるか。
金額が高かったらお断りするかもしれない。
本当は、治すのだったらカウンセリング受けたいよ。
お金がかかる。
それを主治医は知っているから、今まで言わなかったそうだ。

あらためて、主治医がこの言葉を吐いた。

「人格は、薬ではおさえられないんだよね、、、」

人格。

私は、いったい何者だ。

私は、私だよね。それ以外の何者でもないよね。